Разные анекдоты

[просто КОТ]

Просто этой же панграммой пользуются и прочие средства Windows. Потому когда ранее люди игрались со шрифтами и кодировками, всё было завязано на эту же фразу. Так что... это какбэ в тему.

[Nikson1]

Стандартная программа просмотра Truetype-шрифтов выводит такую фразу как образец ]

Ну, об этом вчера, в первую очередь мы и подумали. Про настройку экрана.

[uldemir]

А у меня рыжая лиса скачет через кого-то...
И никаких булок.

[Андрей Бедов]

Лисы (либо лисицы) - скачут по английским версиям.
Вроде.

The quick brown fox jumps over the lazy dog.

[Муркиз]

Как-раз чтобы дизайнеру оценить "смотрибельность".

Ах, ну да - вы же Вордом пользовались для набора текстов....

[Андрей Бедов]

Word тут тоже ни при чём.
Fontview - это программа в стандартной поставке Windows.

[Муркиз]

Ну так она лишняя, если работал в Word Perfect.

[бабай]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто!
Выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

[fedyasolder]

Он гениален.

[АлександрЛ]

решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто!
Выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
— Останется, принесешь назад.

гениален.

Не.. Надо было давать, как минимум, ДВЕ бутылки..

[valik1979]

[Nikson1]

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

[katalist]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
И черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Видели бы вы их рожи...

[Maykill]

Там был вариант, когда ДПС-ник поробовав,попытался вернуть бутылку хозяину,, на что получил ответ: " я -же не знаю, ЧТО ТЫ ПЕРЕД ЭТИМ В РОТ БРАЛ"

[katalist]

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты че! Ты меня не так понял!!! Я по настоящему
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!

[Moskatov]

"В целом, все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта." (c)Walter White

[АлександрЛ]

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты че! Ты меня не так понял!!! Я по настоящему
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!

Колесо у машины спустило, ну, мужик качает его.. А мимо симпатичная тёлка проходит, и спрашивает
- Ну, чего, ебёшьcя трахаешься?
- да так, помаленькУ..
- а по- настоящему хочешь?
- Ага!!!

Спойлер

Ну, она ему ещё и оставшиеся колеса спустила...

"В целом, все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из .....

Есть самый примитивный способ разбогатеть..
Даёте объявление "пришлите мне письмо с конвертом, с заполненным обратным адресом, и 100 рублей, и я пришлю вам свои советы и рекомендации КАК СТАТЬ БОГАТЫМ.."

[Муркиз]

Как хороши, как свежи были розы.. Столетий несколько назад...

Танкисты на броне лежат, на солнышке греются и мечтают - вот бы потрахаться сейчас . Мимо фея пролетает, прислушалась и спрашивает их:
- Вы точно потрахаться хотите, солдатики ?
Те в один голос - Конечно, и побольше !
- Ну ладно, вздохнула фея и взмахнула палочкой - Трахайтесь до упада !

Спойлер

И у танка отвалились гусеницы...

Один студент изучал аутотренинг.
Только вместо формулы "Я есть сердце" подумал " Я есть инфаркт"....

Спойлер

Хоронили с музыкой...

[katalist]

Спойлер

[Maykill]

феи ...феи...
был сюжет про бедуина в пустыне....идёт он с верблюдом день...неделю.месяц..
И тут является ему фея...Роскошные формы..короче- " я готова выполнить самые сокровенные твои желания!!"

" ПОДЕРЖИ ВЕРБЛЮДА!"