Разные анекдоты

[valik1979]

Пpишел стyдент в женское общежитие.
Там вахтеpша сидит:
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?

[Slabovik]

[katalist]

Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!

[ssc]

..Путин-онлайн...

- только что через интернет мне пришел хороший вопрос - "..а не западло ли тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету..?.."..Отвечаю задавшему вопрос обладателю ip 195.58.60.12, хост mtu-net-ru, провайдер mtu-информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Борисовском Проезде, дом 11 кв 8:

- Не западло..!!

[valik1979]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нахрена мы пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[asvhmao]

Сидят на речке два рыбака, один спрашивает:
- А куда Лёха то пропал? Давно его на рыбалке не видно.
- Так помнишь в прошлый раз девушка тонула, он её спас?
- Ага. Было дело.
- Женился он на ней.
- Молодец, шустрый парень! А на рыбалку то чего не приходит?
- Да боится, вдруг опять из реки кого вытянет.

(Казак_FM ©)

================

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

================

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка? — Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

======

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

===============

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

==========≠========

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?

anekdotov.net

[Nikson1]

Ну, собсно к смешному видео, это не прокатит, а вот как анекдот... это бомба.

[Nikson1]

[Андрей Бедов]

Подстава.

[katalist]

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
Ага, небось подумали, "@бутся" скажу!...

[asvhmao]

Возвращается как-то Вовочка из школы после занятий в чрезвычайном возбуждении-
глаза горят, довольный весь:
-Ой, че было, че было, училка труда шла по этажу,
банку с клеем тащила в лапках, вдруг споткнулась- клей на пол пролила, сама-
на него и прилипла намертво!
Отец:
-Ну и как, отодрали?
Вовка:
-Отодрали, отодрали
особо смелые аж по 2 раза!

[ssc]

..я то же самое слышал, кода девочка по ошибке в мужской туалет забежала..
...................

..поймала как-то раз блондинка золотую рыбку...рыбка посмотрела ей в глаза, тяжело вздохнула и сказала: " - Жарь.."

[asvhmao]

Про рыбку:

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

============

Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

============

Поймал как—то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. — И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация—то патовая

============



Ну и про Вовочку:

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

============

На уроке русского языка дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марья Ивановна! А еще 100 баксов добавить можно?

==========

Папа, глядя на сына:
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

[katalist]

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

[6ф1]

Мужик пошёл мусор выбрасывать в шлепанцах - так и узнал, что такое зимой на летней резине.
........…….........
Не жалеешь, что замуж вышла?
Да что ж я не человек, что ли!? Жалко его конечно.
....
Черепаха плывет, на её спине - змея.
" сброшу - укусит", думает черепаха.
" укушу - сбросит", думает змея.
Так выглядит со стороны женская дружба.

[katalist]

Чем вы занимались до того, как женились?
Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

[Nikson1]

8 марта, поздний вечер.
Приходит домой пьяный муж. Одной рукой за талию держит азиатку, второй - негритянку.
Жена с ужасом:
- Ваня, кто это такие?
- Милая, не забывай, что сегодня Международный женский день!

[ОРИОН]

Идёт мужик по пустыне в ластах, в маске, акваланг за плечами.
Встречает симпатичную девушку.
- Привет!
- Привет!
- Не знаешь, море далеко?
- Далеко.
- Хорошо.
- Чего ж хорошего. А зачем тебе акваланг в пустыне?
- Я сам себе создаю трудности и борюсь с ними.
- Слушай, давай лучше перепихнёмся.
- Давай. Я не против. Только в гамаке и стоя.

[Nikson1]

[АлександрЛ]

- Давай. Я не против. Только в гамаке и стоя.

и на лыжах