Разные анекдоты

[katalist]

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: «Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!»

[Андрей Бедов]

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

В автосервисе:
— Вы мне тут сварочкой прихватите, а я дома уже изолентой намертво примотаю.

[Serg-G]

Вы мне тут сварочкой прихватите, а я дома уже изолентой намертво примотаю.

Суперклей- ихне всё Даже шлейфа умудряются клеить

[АлександрЛ]

я дома уже изолентой намертво примотаю.

В том же автосервисе, опытный механик объясняет новичку:
"При всей навороченности современных автомобилей, их можно починить при помощи смазки или изоленты- если что- то не двигается, а должно двигаться- СМАЖЬ а если двигается, а двигаться не должно- ПРИМОТАЙ ИЗОЛЕНТОЙ!

[katalist]

Аналогичный баянЪ был с мужиком

Полицейский останавливает автомобиль и подходит к водителю, которым оказывается прекрасная молодая дама.
— Добрый день! Я что-то нарушила?
— Да, вы превысили скорость. Можно посмотреть на ваши права?
— К сожалению, нет, у меня нет прав.
— То есть «нет прав»?
— Я лишилась их из-за вождения в нетрезвом виде.
От такого у полицейского пропал дар речи.
— А можно тогда мне увидеть документы на машину?
— Простите, но нет. Я её украла.
— Вы украли этот автомобиль?
— Именно, а владельца убила.
— Что?!
— Его тело в багажнике. Хотите посмотреть?
Полицейский не спеша отошёл от машины и вызвал подмогу. К нему моментально подъехали патрули и окружили автомобиль женщины. К нему направился старший полицейский, держа в руках пистолет.
— Медленно выходите из машины.
— Что случилось?
— От моего подчинённого только что поступило сообщение о том, что вы убили владельца этого автомобиля.
— Убила владельца?!
— Именно. Прошу вас открыть багажник.
Женщина сделала это. Но в багажнике ничего не оказалось.
— Автомобиль принадлежит вам?
— Да.
— Документы, пожалуйста.
Женщина нашла документы и показала их полицейскому. Мужчина осмотрел их и окончательно запутался в происходящем.
— Но мой коллега сказал, что у вас даже нет прав!
Девушка достала права и показала их полицейскому. Он проверил, и, как оказалось, они были в порядке.
— Простите, но дело в том, что мы получили сообщение, что вы водили украденный автомобиль без прав и, к тому же, убили его настоящего владельца.
— О, Боже! Готова поспорить, этот лгун ещё и сказал вам, что я превысила скорость?

[Андрей Бедов]

Смотрел какую-то зарубежную передачу, типа "Розыгрыша".

Там был сюжет, как автомобилю вместо свечей воткнули морковки, поставили на автостраду, и посадили бабу.
Баба та значит голосовала проезжающим мимо о помощи.
Мужики останавливались, она совершенно нормально объясняла ситуацию: "Вот всего 20 миль отъехала от автосервиса, и вдруг машина заглохла".
Мужики, желая помочь, открывали капот и...
Их реакцию нам и показывали.

[ssc]

[ОРИОН]

[katalist]

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "На@бнуть оппонента канделябром по голове"...

[ОРИОН]

Светит солнышко. На балконе женщина развешивает бельё.
На другой балкон выходит соседка.
- Привет, соседка!
- Привет!
- А я как только постираю, обязательно дождь пойдёт. Как ты так погоду угадываешь?
- Всё очень просто. Мужики то нам для чего даны? Если утром его прибор показывает влево, значит будет дождь и никакой стирки, если вправо - солнечная погода, как сегодня.
- А если стоИт?
- Так это праздник!!! А кто же по праздникам стирает!!!

[Slabovik]

В деревню пришел странствующий герой...
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
"В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц", ответил староста.
Герой пообещал помочь...

Спустя две недели дракон умер от голода.

[katalist]

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"

[katalist]

Одесса, на светофоре останавливаются Жигуль-копейка и Феррари. Старый еврей из Жигуля спрашивает у водителя Феррари:
Шо за машина?
Феррари!
И шо, совсем гавно?
???!!!
Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают...

[ssc]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

[katalist]

Сидят два программиста, о жизни разговаривают. Тут один спрашивает:
А кто у тебя провайдер?
ФСБ.
????
Да, они у нас в офисе жучок установили. Так я через него..

[fedyasolder]

через него торренты с порнухой тянет...

[ОРИОН]

Послала бабка деда на базар яйца продавать.
Пришёл, ходит, приценяется. У всех оказались яйца крупней, чем он привёз.
Пришлось занижать цену. С горем пополам продал и поехал домой.
На следующий раз взял с собой несушку.
На базаре начал её стыдить, что она несёт мелкие яйца и ему приходится продавать по 85коп. в то время, как другие продают по 90 и дороже.
На что ему несушка отвечает: "Послушай, дед, неужели ты думаешь, что я за твои 5коп. буду себе жопу рвать?".

[valik1979]

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...)

[Муркиз]

Вы смело можете передавать наше пиво Алексу - оно такое, что на него все равно никто по дороге не польстится!

[asvhmao]

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!