Разные анекдоты

[katalist]

Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.

[Андрей Бедов]

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

[ssc]

...маленькая девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление.
На арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки - а глазки у них грустные-грустные.
И вот один бегемотик приближается в процессе танца к девочке, видит в её глазах немой вопрос - и говорит:
- А знаешь, как нас тут пиздят?!!
Девочка сидит в шоке...
А на арене летающие крокодильчики...
Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа и все такое...
И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на неё печальным взглядом.
Девочка у него спрашивает:
- Вас тоже пиздят?!
- Нас нет, но видела бы ты как пиздят бегемотиков...

[katalist]

Всё же люди - странные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке,
то только недоумённо посмотрят как на дурака, а если сделать то же самое в самолёте, то об@срутся...

[Nikson1]

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

[katalist]

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали — звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах.. — Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит.. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ… Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня…
Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
— Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!

[Андрей Бедов]

Nikson1, а где лопата?!

[Nikson1]

Nikson1, а где лопата]

Что же , не ясного , у паренька мысли растянулись, и тормоза включились.

У меня два знакомых до дома добирались три часа на машине , хотя расстояние было всего 30км.
Они курнули афганки на пару. И потерялись в хламинушку.
Один другому еще кричал, вцепившись в панель, куда так летишь, мы сейчас взлетим .

[АлександрЛ]

анедоты про торчков

"баян"
Торчок пришел к дилеру- новое "зелье" попробовать...
"дёрнул".. потом и говорит- что- то не вставляет, всего- то что- то три раза в глазах мелькнуло.......
- А, ну я и смотрю, как ты тут третьи сутки сиднем сидишь....

[katalist]

Приходит новый русский к священнику:
Батюшка, надо кота отпеть!
Нет, сын мой, не положено.
А что делать?
Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
А хватит ли денег, у меня только 7000 баксов?
А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Видя, с какой легкостью коты запрыгивают на двухметровый забор, у меня сложилось впечатление, что они не летают только потому, что им лень.

[katalist]

=========
К пожилой даме приходит
ветеринар — заболела любимая кошечка.
Ветеринар осмотрел животное:
- Да она у вас беременна!
- Этого не может быть! Моя кошка —
порядочна!
Осмотрел еще раз, прослушал — явно котята
есть, вроде здоровые должны быть, кошка
нормально себя чувствует:
- А, простите, вы на дачу ее не вывозили?
Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же вам сказала — моя кошка —
порядочна!
Еще раз осмотрел, прослушал, расспросил о
поведении, вроде все как обычно, есть стала
много, устраивает гнездо для будущих котят —
все признаки поздней беременности:
Но, может быть, она как-нибудь случайно на
чердак или в подвал убегала?
Моя кошка порядочна!
В этот момент открывается дверь и из
коридора появляется здоровенный, сытый,
лоснящийся котище. Никаких признаков
кастрации не заметно.
Врач, облегченно:
Ну, вот, а это кто?
А ЭТО — БРАТ!

[Serj66610]

Сегодня в 10:00 обычный русский сантехник совершил открытие века!
в 10:30 он совершил открытие второго века.

Крылатые фразы перелетают из уст в уста и таким образом размножаются.

Биологи,говорят,делают чудеса! ....чудеса вырастают и требуют денег на мороженое.

Идет медведь по берегу реки,на солнышке греется бегемот.....повернувшись он "сладко" зевнул....медведь почесывая "репу": "Вот таким-бы хлебалом медку сербануть".

Ползет ёжик по лесу,вдруг в кустах что-то зашуршало,он подползает ближе а из кустов на него смотрят два здоровенных глаза!.....ёжик:"Ты кто такой?" голос из кустов:"...я мыышонноккк". "А чего глаза такие большие?" ...."Я ккааакаюю..."

Трое друзей парятся в бане,после парилки пропустили по бокалу пива и один говорит:
"Есть хорошая дурь,давайте курнем?"....покурили....сидят....двоих начало "тащить"......третий сидел-сидел.....нифига не берет...говорит:"Что-то ваша "трава"-полное говно,вообще не вставляет.....пойду еще по парюсь"....только сказал,двое подскакивают хрясь ему по морде,хватают его шмотки,кошелек,часы и ходу с бани.....мужик опешил....и нагишем за ними...догонять,бежит огородами,лугом,по полю....вот-вот догонит....они свернули в лес,мужик за ними....одной тропой,другой,весь обцарапался,в волосы калючек нацеплялось,ноги посбивал,руки ободрал а те двое прибавили "газу" и как в воду канули.
Бредет он по лесу голый,в синяках и колючках,думает,нахрена вообще с ними в баню пошел дурак,вот тебе и друзья....смеркаться уже начало...идет,шарахается каждой тени....думает,надо где-то заночевать под какой-нибудь елочкой,только что-то срать захотелось.....посмотрел вокруг-один лес непролазный,ни души....стоит на горочке две молоденьких пышных елочки...ну думает сяду под них посру и побреду дальше ночлег искать.....только присел,Бах! пендаль под зад! мужик вскакивает озирается по сторонам...никого нет....и голос с неба: "Я тте дам ,сука, в бане срать!"

Жителем Непала может стать каждый,рожденный непалкой или непальцем.


Маленький мальчик играя, бегает по дому и пробегая мимо комнаты старшей сестры слышит от туда ее голос,смотрит в замочную скважину,сестра стоит голая перед зеркалом и массирует грудь и живот руками, со словами: "Хочу мужика,хочу мужика,хочу мужика..." на следующий день пробегая мимо ее комнаты в это-же время он с любопытством заглядывает вновь в замочную скважину,на кровати обнаженная сестра в "раскорячку" и ее "жарит" во всю силу здоровенный "детина",сестра стонет от удовольствия.
На следующий день в доме тишина,нигде нет маленького мальчика....сестра всюду его искала,наконец уставшая заходит к себе в комнату;маленький мальчик стоит голый у нее перед зеркалом,трет руками себе грудь и живот со словами: "Хочу фломастер,хочу фломастер,хочу фломастер...".

[Андрей Бедов]

Жителем Непала может стать каждый,рожденный непалкой или непальцем.

Король Непала издал указ: гражданином Непала может считаться только тот, кто был зачат непалкой и непальцем.

[Serj66610]

Родители били сына,что-бы из него вышел толк! Толк вышел....бестолочь осталась.

[katalist]

Родители постоянно выколачивали из меня дурь,
но я всегда знал где взять ещё.

[Moskatov]

- Вези меня, алень, в свою страну аленью!
- Девушка, вы говорите точный адрес либо выходите из такси.

[Maykill]

[6ф1]

Бабушка подралась с внуком, доказывая, что мышь - животное, лайка - собака, ссылка - Ленин в Шушенском...
Папа, куда аист улетает, после того, как принесет ребенка?
-Обратно, в штаны.
После недельной голодовки, льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
Блондинка подруге рассказывает: Сдала тест на беременность.
-Сложные вопросы были?

[Андрей Бедов]

Музей. Экскурсия. Картина "Ленин в Польше".
На картине изображён берег реки, на берегу шалаш, из шалаша торчат две пары ног - мужские и женские.

Вопросы посетителей:
- Это Польша?
Гид:
- Нет, это Россия.
- А чьи это ноги?
Гид:
- Мужские - Дзержинского, женские - Крупской.
- А где же Ленин?
Гид:
- Ну тут же ясно написано: "Ленин в Польше"!

[Moskatov]

– Ты по прежнему один? Жениться тебе надо!
– Зачем?
– Уж больно рожа радостная!