Разные анекдоты

[conler]

В детском саду:
- "Мои бабушка с дедушкой очень любят играть в прятки! Бабушка утром прячет самогон, и если дедушка его находит, то вечером прячется бабушка!"

[seregalk]

Не совсем анекдот но темы под такое тут вроди нет.

У малой в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами зелёных, смыла их обеих в унитаз.
Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала... внимание - в унитазе!! Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем притарабанила она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Живет пока, Чаком назвали...

[Андрей Бедов]

=======

...темы под такое тут вроде нет.

Есть.
Называется (внимание!): Прикольные истории из жизни

[seregalk]

это не из жизни, это на сочинительство похоже

[Adagumer]

это не из жизни,

Я подобным образом с тушёнкой "ГЛАВПРОДУКТ" боролся, есть её было невозможно,
решил спустить в унитаз, дык она там пять дней плавала смываться не желала!

[katalist]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
Умгу.
Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
Умгу.
Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
Гонят нах!!!
Сыр упал и повис на страховке...

[Moskatov]

Женщина делится с мамой. Я с мужем решила попрактиковать секс втроём и пригласила для этого подругу. Так меня муж поцеловал, а потом два часа трахал подругу.

[FAKIR]

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

[АлександрЛ]

(бородатый баян)
Скажите, а можно пройти через ваше поле, мы хотим побыстрее попасть на станцию, чтобы успеть на поезд в 16:45..
Пожалуйста, но если вас увидит мой бык, то вы успеете на поезд 16:15...

[katalist]

Учитель спросил своих учеников:
Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
Нет, это невозможно.
Ученик:
А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
И как же?
Ученик:
Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

[Андрей Бедов]

[ssc]

-Пап, я хочу заняться балетом...
-Нет, это опасно, Сережа...
-Почему..?
-Я тебе ноги переломаю...

[Nikson1]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою!

[katalist]

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

[ssc]

..Первый Мед..(а может, второй)..профессор и студентка, сдача зачета...студентка как и положено ни в зуб ногой..профессор решил пожалеть бедную дэвушку и говорит:
- Ну, хорошо...вот в этом пакете (достает бумажный пакет) лежит человеческий орган...если вы на ощупь с первой попытки угадаете -
все гуд, нет - на осень..
...студентка кивает, запускает руку в пакет, долго ощупывает предмет в пакете и заявляет:
- Извините, профессор, но там...сосиска..
- Девушка, у человека нет такого органа - "сосиска"..
- Профессор, я настаиваю...
- Ну хорошо...давайте достанем и посмотрим, если все так, как вы говорите, то вам переживать нечего..
...и профессор достает из пакета сосиску..
..студентка:
- Ну вот, я же говорила - сосиска..
..профессор (бледнея)...
- Твою мать...что же я тогда за завтраком съел...

[Nikson1]

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... — говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. — Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

[АлександрЛ]

....и профессор достает из пакета сосиску..
..студентка:
- Ну вот, я же говорила - сосиска..
..профессор (бледнея)...
-Твою мать...что же я тогда за завтраком съел...

А чем же тогда мы тогда вчера с Петром Иванычем закусывали?

[katalist]

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
М-м, пожалуй, нет.
А коня на скаку остановишь?
И это вряд ли.
Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

[Nikson1]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".

[fedyasolder]

«Комментарий к статье закрыт по требованию правообладателя комментария. Скачать комментарий вы можете по ссылке за 10 рублей».