Это на каких ресурсах стали подобное вытворять?
Разные анекдоты
- Реклама
...внучок и бабуля перепутали таблетки...внучок уснул на сейшене, а бабуля за ночь связала 10-и метровый носок..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
..русский турист в Турции в баре с надписью на футболке - "..у турок три проблемы.."..
..к нему подваливает турок:
- "Слышь, русский, ты чо - наехать хочешь..?"
..русский говорит:
- "Это ваша первая проблема..агрессивность на пустом месте.."
..русский выходит из бара, на выходе его уже пасет куча турок..
- "Ну чо, русский..!!..ща ты ответишь за свой базар..!!.."
..русский говорит:
-" Это ваша вторая проблема...вы в одиночку не можете сами порешать ни один вопрос и собираете всякую шваль по любому поводу.."
- "Да ты охренел, русский..!!" - сказали турки и достали перья.." - ща мы тя в капусту нашинкуем.."
- "Это ваша третья проблема" - сказал русский и достал из-за пазухи стечкина.."- вы всегда как дебилы приходите с ножами туда, где стреляют.."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
..русский турист в Турции в баре с надписью на футболке - "..у турок три проблемы.."..
..к нему подваливает турок:
- "Слышь, русский, ты чо - наехать хочешь..?"
..русский говорит:
- "Это ваша первая проблема..агрессивность на пустом месте.."
..русский выходит из бара, на выходе его уже пасет куча турок..
- "Ну чо, русский..!!..ща ты ответишь за свой базар..!!.."
..русский говорит:
-" Это ваша вторая проблема...вы в одиночку не можете сами порешать ни один вопрос и собираете всякую шваль по любому поводу.."
- "Да ты охренел, русский..!!" - сказали турки и достали перья.." - ща мы тя в капусту нашинкуем.."
- "Это ваша третья проблема" - сказал русский и достал из-за пазухи стечкина.."- вы всегда как дебилы приходите с ножами туда, где стреляют.."
- Внучик, я сегодня снова летала....ssc писал(а):...внучок и бабуля перепутали таблетки...внучок уснул на сейшене, а бабуля за ночь связала 10-и метровый носок..
- Бабушка, сколько можно повторять, что твои таблеточки в жёлтой коробочке....
(переделано с рекламы от "ростишки")
А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
- Прединфарктный кобелизм.
- Реклама
Урок в школе для умственно отсталых:
Витя, сколько будет 2+2?
Пять тыщ!
Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
Вторник!
Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?
Четыре.
%УЯССЕ!!! А как ты посчитал???
Ну пять тыщ минус вторник…
Витя, сколько будет 2+2?
Пять тыщ!
Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
Вторник!
Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?
Четыре.
%УЯССЕ!!! А как ты посчитал???
Ну пять тыщ минус вторник…
Приходит инспекция в ту же школу.
Подходят к случайному мальчику и говорят:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик немного смущаясь:
- Лёса..
- А сколько тебе лет?
- Восемь...
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Не наю...
Инспекция зовет директора:
- Ну что это такое? Что за безобразие? Приведите все в порядок, поговорите с ним, придем-проверим на следующей неделе.
Через неделю приходят:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик широко улыбаясь:
- ЛЁХА!
- А сколько тебе лет?
- Восемь!
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- КОСМОНАВТОМ!
- Кем-кем?
- ЛЁХА!
- Что?
- Восемь!
Подходят к случайному мальчику и говорят:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик немного смущаясь:
- Лёса..
- А сколько тебе лет?
- Восемь...
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Не наю...
Инспекция зовет директора:
- Ну что это такое? Что за безобразие? Приведите все в порядок, поговорите с ним, придем-проверим на следующей неделе.
Через неделю приходят:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик широко улыбаясь:
- ЛЁХА!
- А сколько тебе лет?
- Восемь!
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- КОСМОНАВТОМ!
- Кем-кем?
- ЛЁХА!
- Что?
- Восемь!
Комиссия в восторге.. Спрашивают у директора- А как вы этого добились?asvhmao писал(а):Приходит инспекция в ту же школу.
Подходят к случайному мальчику и говорят:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик немного смущаясь:
- Лёса..
- А сколько тебе лет?
- Восемь...
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Не наю...
Инспекция зовет директора:
- Ну что это такое? Что за безобразие? Приведите все в порядок, поговорите с ним, придем-проверим на следующей неделе.
Через неделю приходят:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик широко улыбаясь:
- ЛЁХА!
- А сколько тебе лет?
- Восемь!
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- КОСМОНАВТОМ!
-
Я Вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками!
"Кто мы, зачем мы здесь, живы мы или нет. Дикой пчеле всё равно, мир для неё внизу – только дорога цветов".
©Булат Габдрахманов
©Булат Габдрахманов
..у моего карифана ДР...он не курит, не пьёт, не колется...ХЗ как его отмечать...
.....................
Реклама...не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?
.....................
Реклама...не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?
Есть другой ответ.katalist писал(а):Урок в школе для умственно отсталых:
Витя, сколько будет 2+2?
Пять тыщ!
Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
Вторник!
Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?
Четыре.
%УЯССЕ!!! А как ты посчитал???
Ну пять тыщ минус вторник…
Я поделил вторник на фиолетовое.
электропримат паяю даже лёжа...
- Сообщения: 1102
- Зарегистрирован: Пн июн 15, 2015 10:01:37
Разжигая костер для шашлыка, главное - не увлечся чтением газеты 10-летней давности !

- Сообщения: 1741
- Зарегистрирован: Ср май 26, 2010 14:41:09
Лучшая защита - это нападение.
Поэтому опоздавший на работу
Алексей вошел в офис с криком:
- Вы что тут оху..ели все?!
Поэтому опоздавший на работу
Алексей вошел в офис с криком:
- Вы что тут оху..ели все?!
Философская мудрость века настоящего, становится всеобщим здравым смыслом века последующего.
Ладно бы десятилетней. Начал прибирать на чердаке, зачитался газетами 50- летней давности.Так уборку и на сделал.Evan писал(а):Разжигая костер для шашлыка, главное - не увлечся чтением газеты 10-летней давности !![]()
ЗЫ http://www.unn.ru/folklore/absstih.htm
Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Главное в уборке при выбросе мусора не начать рассматривать хлам.Evan писал(а):Разжигая костер для шашлыка, главное - не увлечся чтением газеты 10-летней давности !![]()
--
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Домой ни копейки не приносишь!!!...
- Хватит разговаривать со своим медицинским дипломом!
"Кто мы, зачем мы здесь, живы мы или нет. Дикой пчеле всё равно, мир для неё внизу – только дорога цветов".
©Булат Габдрахманов
©Булат Габдрахманов
- Сообщения: 1102
- Зарегистрирован: Пн июн 15, 2015 10:01:37
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
-молодолй человек, деньги за проезд?
-Пьяный, оттопыривая карман:
-Сыпь сюда....
-молодолй человек, деньги за проезд?
-Пьяный, оттопыривая карман:
-Сыпь сюда....
Встречаются две подруги :
-Как твоя дочка?
-Ой, у неё всё супер! Вышла замуж, муж с неё пылинки сдувает! Всё, что захочет... шубы, рестораны, курорты...
-А сын как?
-А сыну не повезло, стерва досталась, а не жена! То ей шубу купи, то на море свози!
-Как твоя дочка?
-Ой, у неё всё супер! Вышла замуж, муж с неё пылинки сдувает! Всё, что захочет... шубы, рестораны, курорты...
-А сын как?
-А сыну не повезло, стерва досталась, а не жена! То ей шубу купи, то на море свози!
"Кто мы, зачем мы здесь, живы мы или нет. Дикой пчеле всё равно, мир для неё внизу – только дорога цветов".
©Булат Габдрахманов
©Булат Габдрахманов
Дуализм в действии.
--
Один из придворных чинов подал императору Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».
--
"Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги."
--
- Девушка, вы со мной переспите?
- Нет, конечно!
- А за 1 млн. руб.?
- Ну, если за миллион... да.
- А за 10 баксов?
- За кого вы меня меня считаете?!!!
- За кого - уже выяснили, осталось с ценой определиться.
--
... Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
Сейчас мужчины в основном пылинки сдувают с ненаглядных, на работе вкалывают, а на шубу и курорты денег нет и не будет. Бабский хор: "ненастоящщщие мужчины"!, "совсем не осталось мужиков"!, ко-ко-ко…Андрей Бедов писал(а):Такое сейчас редко бывает.
--
Один из придворных чинов подал императору Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».
--
"Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги."
--
- Девушка, вы со мной переспите?
- Нет, конечно!
- А за 1 млн. руб.?
- Ну, если за миллион... да.
- А за 10 баксов?
- За кого вы меня меня считаете?!!!
- За кого - уже выяснили, осталось с ценой определиться.
--
... Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
"Кто мы, зачем мы здесь, живы мы или нет. Дикой пчеле всё равно, мир для неё внизу – только дорога цветов".
©Булат Габдрахманов
©Булат Габдрахманов




