Разные анекдоты

[Муркиз]

Вот именно так одна моя подруга и купила себе квартиру. За полчаса сидения (работы на компе по удаленке) дома ей заплатили сумму, которой хватило.
До этого ей сказали: Мы в ваших услугах не нуждаемся.

Да, в окрестностях Неаполя еще до землетрясения можно было квартиру за 1 доллар купить - а сейчас и еще дешевле наверное, будет...

Спойлер

Год назад моя бывшая сотрудница, выскочившая замуж за итальянца, предложила мне переехать в Италию и даже предложила работу, и сообщила, что знает хороший домик, который можно было купить за 300 евро. Правда - на вопрос - а сколько долгов числится за этим домом, она почему-то помрачнела и не ответила. А теперь вот однозначно радуюсь, что не поддался на эту провокацию...

[Андрей Бедов]

А у них там что, долги навешанные на недвижимость, наследует новый владелец?
У нас по-моему даже закон так сделан, что пока с долгами не разберёшься - квартиру/дом не продашь.

[Муркиз]

Да, по их праву покупатель наследует долги. Вот так и ловят простаков ихние муниципалитеты - недвижимость за неоплаченные налоги, к примеру, отходит к ним, они продают ее практически за бесценок, да еще и с налоговой отсрочкой, а на второй-третий год покупатель с отпавшей челюстью таращится в налоговое извещение с включенным несколько лет назад счетчиком...

[Андрей Бедов]

Вывод: при совершении подобных сделок - лучше заплатить грамотному юристу.

А про квартиру "за полчаса на компе" - извините, похоже на байку.
Ну или там не всё чисто перед законом, так или иначе.
Может она им черную бухгалтерию разносила...

[Maykill]

звучит как анегдод
'Киностудия River Road Entertainment взялась за создание лесбийского ремейка драмы «Горбатая гора», сообщило американское интернет-издание The Portly Gazelle."
Горбатая гора 2: Глубокая нора.

[<kotenοk>]

А про квартиру "за полчаса на компе" - извините, похоже на байку.
Ну или там не всё чисто перед законом, так или иначе.

Да не, Андрюха, не байка.
Она, кстати, лишь выпускница Новокузнецкого кулинарного техникума, и первый комп увидела в 25 лет (25 лет назад!).
Компов тогда у нас в городе было штук 10 всего, и те лишь на заводах. Бешеные деньги стоили.
В 6 лет она прочитала всего "Незнайку" за 2 часа в читальном зале библиотеки.
А там 400 страниц.
Я уже показывал её библиотеку, которая уже устарела.
Она настроила сеть магазинов, всё стало работать отлично, и её уволили.
Но она же и есть техподдержка. Случился глюк- а у неё вход в систему эту остался, она зашла, и починила всё.
Её даже в таиланде, в египте, и турции всегда доставали в отпуске, по причине уникальности.
Сейчас она просто сидит дома, работает по удалёнке, и более того, сама себе зарплату назначает.

[Nikson1]

А про квартиру "за полчаса на компе" - извините, похоже на байку.

Может и не байки.
В былое время , меняли квартиры и крутые тачки, на видеомагнитофоны. Помнишь те времена, или Андрей позже родился ?
Мой знакомый, первый выхватил 626ю мазду за видак из Японии.(потратив по Советским временам , всего 1200 рябчиков)
Машинка к стати еще жива.
Такого типа.

Спойлер

[img][img]http://rgho.st/7D6d8Sv5C/thumb.png[/img][/img]

[katalist]

Мой знакомый, первый выхватил 626ю мазду за видак из Японии

Помню Коля те времена. Мой знакомый выменял ушатанный в видеосалоне видак
на новый катер "Амур".
========

[6ф1]

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
--------
Я понимаю, что вам нечем но все же попробуйте понять...
--------
Все надоело! Пойду брошусь под ... одеяло!
------------
А, вот еще про школу
- Петров, встань и стой до конца урока.
- а что я сдееелааал???
- ты- ничего, но за тобой сидит Вова Сидоров, а меня его рожа БЕСИТ!

[ssc]

...анекдот к первому сентября...

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам с ноги...?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

[Муркиз]

Я уже показывал её библиотеку, которая уже устарела.

Это что - две полочки уже библиотекой зовутся ????

ЭТО - хороший анекдот !

[ssc]

Учительница по физкультуре сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет..и застрелила курящего в туалете пятикласника Сидорова..

Уборщица, проработавшая в школе 10 лет, может со ста метров попасть тряпкой в движущуюся цель...

[ОРИОН]

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться.
- В чём же?
- В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает затрещину по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

[Муркиз]

Приходит Вовочка из школы 1 сентября, швыряет портфель и возмущается:

- Говорили, Первый класс, первый класс, - а стулья жесткие и всего одна стюардесса на 30 человек !

Папочка надевает малиновый пиджак и достает автомат - Счас разберемся !


- Дети, кто купил к сегодняшнему уроку домашнее задание, поднимите пальцы !


Пошел Вовочка за грибами, да и смартфон свой потерял.
Стоит, чешет репу, и размышляет :

- Это что же получается - теперь, типа, АУ ?

[katalist]

В трамвае:

Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
Да, но как вы догадались?!!
У вас очень глупое лицо!
ДУРАК!!!
Да, я тоже программист...

[Dr.Tr.]

Письмо директору школы: "Уважаемый Сергей Петрович, в школе в библиотеке стоят 16 компьютеров, подключённых к интернету, но нет туалета. Означает ли это, что ученикам будет разрешено срать на форумах?"

[ssc]

...бухой в слюни мужик в 3 часа ночи возвращается из кабака после посиделок с корешами...тихонько открывает дверь в квартиру, входит в комнату...
..жена спит..
...мужик включает свет..
...жена спит..
...врубает на полную телевизор..
...жена спит...
- вот сука, выбесила...!! - берет за ножку табуретку и со всей дури лупит по тому месту, где спит жена..
...жена в шоке и ужасе подбрыгивает:
- аааааааааааа..!!
- шо, не спитцо, Настенька..??
......................
- Хорошо то как, Настенька!
- Я не Настенька. Я Маша.
- Все равно хорошо!
....................................
- Папа, познакомься - это Света...она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

[katalist]

[valik1979]

[Муркиз]

Является муж домой уже под утро. Его встречает жена.
Мужик, конечно, начинает оправдываться:
- Дорогая, у нас вчера после работы было собрание по случаю ...
- О, да, мой супермен !....
- А потом пришлось остаться на корпоратив...
- О, да, мой супермен !....
- а потом вечер был так хорош, что мы все пошли домой пешком...
- О, да, мой супермен !....
- Ну и по дороге еще ненадолго заглянули в кегельбан...
- О, да, мой супермен !....
-Слушай, а почему ты все время меня называешь Суперменом ???
- Так ведь только супермен одевает трусы поверх штанов !