Кабинет гинеколога, стук в дверь... - Доктор, я у вас тут свои трусы не забыла? - тот оглядывается вокруг- Нет, не забыли..
- а, спасибо, значит я их у окулиста забыла!
...пятиминутка в крупной клинике...
Главврач: (Г)
- зубник, что у вас..?
- я не зубник, я стоматолог...все нормально...
- глазник..!!!...глазник..!!!
- я не глазник, я окулист..!!
- а я говорю, глазник..!!
- послушайте...вы же гинеколог...?
- ну да..
- ну так я же вас п@здюком не называю...
У окулиста день рождения, коллеги долго думали, что же ему такого подарить.... Наконец- придумали- подарили ему большую модель человеческого глаза.. Окулист посмотрел на подарок, почесал затылок и сказал- "Даааа... хорошо, что я не гинеколог"......
Вась! Хочешь водки?
Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
Может, тебе сигарету дать?
Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
А хочешь, я тебя в #опу трахну?
Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
Даааа, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Литурги́я (греч. λειτουργία — «служение», «общее дело») — главнейшее христианское богослужение в Исторических церквях, во время которого совершается таинство Евхаристии. В западной традиции слово «литургия» употребляется как синоним слова «богослужение» (например, Литургия часов).
Летаргический сон с медицинской точки зрения – это болезнь. Само слово «летаргия» происходит от греческих lethe (забвение) и argia
старенькое, но в свете нынешних времён переделано:
два диверсанта на границе с Крымом нарядившись в шкуры коров собираются перейти границу
Предварительно договорились :кто увидит погранцов- подать напарнику сигнал мычанием.
Идут
и тут один из них ( пусть будет Мыкола) пронзительно мычит
Второй : " Мыкола! , шо- погранцы???"
ХУЖЕ!!! БЫК!!!!!
''После пятидесяти жизнь только начинается'' - подумал я, и плеснул себе еще пятьдесят.
-------
Что-то пошло не так, ...и шаман вместо дождя вызвал проституток.
------
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
-------
Зашла в ювелирный - одна мелочь кругом, корон в продаже нет.
-----------
Лева, я вами восхищаюсь! Вы с Софой 30 лет как женаты, а по улице ходите держась за ручку!
Сема, если я отпущу - она тут же что нибудь купит.
Опоздал Вовочка в школу
-Почему опоздал?
-соседа хоронили
-что случилось?
-Живёт на 9 этаже, а у него пожар случился
- сгорел?
-не, с окна выпрыгнул.
-разбился?
-не, пожарники приехали, батут натянули, он отпружинил и опять на этаж
-так что, сгорел?
-не опять спрыгнул!
-так как он умер?
- та достал он всех, пристрелили его!
Девочка приходит к маме , говорит
- мама, почему меня все жопорожец дразнят?
-не слушай их, ты красавица!
до папы
- папа, почему меня все жопорожец дразнят?
- да не слушай их, всё у тебя хорошо, хочешь, у дедушки спроси
Дедушка в этот момент туалет на задворках копает
подходит она к яме, наклоняется:
-дееее-даааа !
дед, голову поднимает:
- Не срать, не срать !!!
— Доктор, я стану дураком?
— Ну что вы. Синяк на лбу и лёгкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
— Богу молился!
Экзамен по литературе, роман "Анна Каренина". Учитель спрашивает ученика:
—Что вы можете сказать о героине?
—Ну, что тут говорить, героин сильная вещь!
память не сверло
Имея один мультиметр, можно измерить всё, кроме платы самого мультиметра.
Имея два мультиметра, можно измерить вообще всё.
Видно жизненный пример.
У нас интересно получается, любой ребёнок может спокойно не напрягаясь узнать где торгуют наркотой, а вот полицаи не могут, ума не хватает. А когда им говоришь где торгуют то они говорят что знают об этом, просто хотят схватить поставщика.
Тем кого не устаревает наличия ошибок в моем тексте, оставляю права не пользоваться моими советами или просто не читать мои сообщения.
Ну здесь же всё очевидно.
Своими глазами видел, как к цыганскому дому наркоторговцев подъехала ментовская машина, навстречу выбежала цыганка, достала из титек дань, отдала, и они с миром уехали.
Андрей Бедов писал(а): дань, отдала, и они с миром уехали.
мой анекдот круче:
на стене здания наркоконтроля больше года был написано краской номер телефона и указание на "смеси" и миксы.
Может бы и еще висело, но я фото в обл. администрацию послал.
через ДВЕ недели закрасили... оперативненко, блин
Олег выходит из ракеты...
..и наступает на шнурок
..да, сразу видно, не Гагарин
..воскликнул кто-то из толпы..
.............
- как у коня...
...сказала Ольга..
...Олег зарделся...
- ну, а то..
...и принялся с любовью гладить
...пальто
