Разные анекдоты

[Андрей Бедов]

Да-да! Именно на эту статью я ссылался на днях, в разговоре о том, куда же катится грамотность в наших СМИ и гос. учреждениях.
Но ответили мне коты: "ты слегка преувеличиваешь проблему"...

Да нихуя подобного, друзья мои! Просто лет через 10, когда нынешние "отличники ЕГЭ" выйдут в жизнь, правительству не останется ничего другого, как обьявить эти ошибки - НОРМОЙ.
Ибо, как известно, БОЛЬШИНСТВО ошибаться не может.

[ssc]

Там же так дорого! Можно было в самую "занюханую" клинику позвонить..

..ну что мы, изверги что-ли...разок уж можно разорится...на тещеньку-то....
.......
...сидит алкаш, смотрит ящик...потягивает пивко. По ящику в мире животных:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба..это норма.
алкаш:
..мля..!!!...я панда!!!
........
— Серега, скажи, правда я вел себя как мужик..?
— У тебя две ошибки в слове мудак!
........
Настоящие мужики молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@я не понятно.


[katalist]

Чего у тебя фингал под глазом?
Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
Оно тебе надо было?
Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

[uldemir]

Ох, до чего всё упрощают. Это старый анекдот.

Приходит мужик в понедельник на работу с подбитым глазом. Все спрашивают в каком кабаке ему глаз подбили.
- Вы не поверите, я вчера был в театре. Посмотрели представление, все уже встают, а впереди меня сидела полная дама, так вот у неё платье там замялось, ну я и вытащил.

В следующий понедельник приходит на работу - второй глаз подбит.
- Да вот снова ходил в театр. И как назло, снова эта же дама оказалась спереди, но в этот раз, с кавалером.
Представление закончилось, все встают, у дамы снова платье замялось. Я ничего не делаю.
Тут этот кавалер поправляет её платье. Ну я не выдержал и говорю: "Не нравится ей так", и засунул обратно.

[Муркиз]

[quote="Андрей Бедов"
Ибо, как известно, БОЛЬШИНСТВО ошибаться не может.[/quote]

Во-во... И далеко ходить не надо - ОНИ уже наступают ! Причем Эллочка-людоедочка скоро уже претендовать на доктора филологии сможет:

вастановление гелевой свинсовой батареи

Какую микросхему лучше взять для темброблоку ?

Димирование Диодов

И директор чего - совхоза? Так его обычно председателем называли.

____________

[ssc]

Ни-ког-да...!!!...запомните, никогда не садитесь срать на роликах...!
....
В туалете.
Две кабинки заняты, из обоих слышны кряхтения...
- (первый сдавленным голосом) Запор?
- (второй так же) Агааа...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (первый второму сдавленно) Поздравляяяю...
- (второй сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Андрей Бедов]

[katalist]

Ох, до чего всё упрощают.

Угу, помница ваш анекдот в школе, в 6 или 7 классе
на переменах травили...

[Evan]

Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

[uldemir]

Угу, помница ваш анекдот в школе, в 6 или 7 классе

Он звонком подозвал метрдотеля.
- Сударь, - сказал он, устремив на него пристальный взгляд, -
по-вашему, это кролик?
- Да, милорд, - нагло ответил плут, - это кролик джунглей.
- А этот кролик не мяукал, когда его убивали?
- Мяукал! Что вы, милорд! Кролик! Клянусь вам...
- Не клянитесь, - холодно заметил мистер Фогг, - лучше вспомните о тех
временах, когда кошки в Индии считались священными животными. Хорошие
тогда были времена!
- Для кошек, милорд?
- Пожалуй, и для путешественников

(c) Жюль Верн. 80 дней вокруг света.

Так что хрен его знает, когда эти анекдоты были придуманы.

[katalist]

хрен его знает, когда эти анекдоты были придуманы.

Согласен с вами, много старых на новый лад написАли.
Нравился старый анекдот:
=======
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
А если бы и мою грохнул, вообще бы ничего не получил!

[Муркиз]

- Заметано !
- Свободен !

[Андрей Бедов]

А где лопата?

[ssc]

- ...масло...свечи...дорогой, как романтично..!!!
- ...закрой капот и садись...опоздаем, мля...

[Zub@stik]

А где лопата?

[ssc]

..красота, а не лопата...

[fedyasolder]

Даже покопать сразу хочется...

[Муркиз]

А где лопата?

Самозакопалась....

[ssc]

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
..................
Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок...
Жена глядя в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились
...................
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

[katalist]

Хорошая вещь компьютер. Посидел пять минут - полтора часа прошло.

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
В "Моём мире"...