Разные анекдоты

[Enigm]

"На любой работе есть 4 вида работников: ДОРы, ЛОРы, ЖОРы и СУКИ. ДОРЫ - это дети ответственных работников. ЛОРы - это любовницы ответственных работников. ЖОРы - это жены ответственных работников. А СУКИ - это случайно уцелевшие квалифицированные исполнители".

[Maykill]

Кстати о секаНсах

На Change.org появилась петиция «отменить запрет синусу быть больше единицы»
Как поясняет автор петиции: "ограничение максимального значения синуса единицей сдерживает развитие математики
На самом деле это ограничение введено искусственно Владимиром Брадисом и поддержано типографским лобби.
"Ограничение синуса - есть влияние западного империализма. Всем известно что при сталине синус имел максимальное значение 5 а к третьей пятилетке его планировали увеличить до 7 в честь очередного съезда КПСС". "Пора положить конец этому синусофобству!" "Технари, гуманитарии с вами! Встанем в едином порыве!"
http://www.silver.ru/news/138564/

[MiSol62]

Но в футбол , мы их делали , как щенят.

... и в литр-бол

[Zub@stik]

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

[Zub@stik]

Вот попроще.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[ssc]

Куплю винчестер.... жесткий диск не предлагать..
......................
...как в том стихе - аптека, улица, фонарь...в аптеку вбегает мужичок, за прилавком молоденькая продавщица:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
...продавщица краснеет и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо...? Мне на х@й нужно...

[Старый мастер]

И снова ностальгия армейская:
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок.
Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[ssc]

И снова ностальгия армейская:

..отож чичас я отожгу...точнее, не я....короче, как-то так...

Спойлер

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."

[katalist]

Тест на трезвость у французской полиции.
Мсье, скажите пожалуйста: " Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

[Муркиз]

Петиция:

http://itsitizen.livejournal.com/456083.html
Ограничение максимального значения синуса единицей сдерживает развитие математики! На самом деле это ограничение введено искусственно Владимиром Брадисом и поддержано типографским лобби. Впоследствии его поддержали производители логарифмических линеек и позже — калькуляторов. Настало время отменить этот варварский запрет!
Подписать петицию
1 830 участников кампании
Еще необходимо 670 до 2 500

Вы хотите присоединится ? - Тогда мы идем к вам ! Кащенко.

Добавлено after 16 minutes 27 seconds:

[
Между прочим, Муркиз.
В старые времена , хоккеисты наши, которые канадцам жопу рвали, не один раз.
Пили охеренный кофе между периодами, и выкуривали крепкую сигаретку. Чтобы гасить боль никотином , и быть в полном внимании от кофеина со взрывом
нервной системы.
Вот эту правду , я узнал совсем недавно , общаясь с профи хоккеистами.

В институте в одной группе со мной учились два хоккеиста, которые играли в молодежной сборной. Насчет учились - это отдельный разговор - но по сравнению с ними лучшие студенты последних 2000 - 2015 года больше, чем на неграмотную шпану, не тянут. Ну а тогда их за уши тащила спорткафедра.

Так вот - цитирую их собственные слова " Да я на лед выхожу лишь после пары бутылок пива ! - А я без трех - ни, ни!"

На вопрос - А что же судьи это не замечают ? ответ был - А судьи сами без сугреву не работают...

[Dr.Tr.]

..отож чичас я отожгу...точнее, не я....короче, как-то так...

+плюспятьмилионстотыщпитьсот

[ОРИОН]

katalist
- Опять пил?
- Нет.
- Скажи Гибралтар.
- Пил.

[alexradio1103]

Точно было уже, но всё-таки:

А ну повтори!?!?!

[alexradio1103]

Не!
Тебя в проекте ещё не было!

А так расставили НЕГЛЯДЯ мастера-электрики после ремонта учереждения.

Оттуда и пошло: "сакирмахерпяка" - то есть Буквы все на месте?
"так я не обязан их читать!"
Ты знаешь прогу - "буквоперемешкак"? Там в произвольном порядке мешаются быковки, а читается складно!

Добавлено after 2 minutes 17 seconds:
Я - про Каталиста: а ну повтори!
Каталист! Ты сам спровоцировал ...

[Муркиз]

В Крылатском открыли клоунариум, рассчитанный на 100 зрителей и бассейном на 20 клоунов.

[MiSol62]

Детей будут водить.
Мало кому из взрослых это интересно (мне кажется).

Как там в баянистом анекдоте:
Если вы хотите недельки-две отдохнуть от мужа, то купите ему радиоуправляемый вертолет - проверенно ...

[katalist]

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед:
Вот, развелось тут идиотов. Носятся, даже моста не замечают...

[Муркиз]

В начале 1946 года Политбюро приняло постановление разделить Наркомат угольной промышленности на два - для западных районов страны и восточных. Предполагалось, что их возглавят В.В.Вахрушев и Д.Г.Оника. Берия вызвал обоих и предложил разделить собственность Наркомата полюбовно. Затем снова вызвал их и спросил у Вахрушева: "Нет ли претензий?". Тот ответил, что разделили всё правильно. Тогда Берия обратился к Онике: "Как вы считаете?". Оника заупрямился: "У меня есть претензии. Все лучшие кадры себе забрал Вахрушев, и все лучшие санатории, и дома отдыха тоже". Берия рассудил: "Раз Вахрушев считает, что всё разделили правильно, а Оника возражает, то сделаем так: Вахрушев будет наркомом восточных районов, а Оника - западных". Совещание на этом закончилось.

[Андрей Бедов]

И где лопата?

[Zub@stik]

Это как правильно разделить торт на двоих поровну.
Один режет торт, другой выбирает кусок.