Чего только маркетологи не насочиняют, чтоб купили...
И белочек-то рисуют, и жариновских... Теперь вот ещё "купажную ёмкость с водопадом...
Это не водопад надо было писать, а водкопад.
Дьявол предлагает "русскому": продай мне после своей смерти душу.
А что взамен? - интересуется бизнесмен.
Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой".
Будет, - веско отвечает дьявол.
Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав!
Нет проблем, - усмешка еще шире.
Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
АлександрЛ писал(а):а водка- это что, с пониженным содержанием алкоголя?
..типо, производитель заботицо о нашем здоровье...
Adagumer писал(а):А как же 96.6% ??
..как-как...охренительно...тока дышать сразу не надо...
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
— Это водка?
слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
На одном из заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд....после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель...
Про американску школу:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
СпойлерВ этот момент тихий голос с задней парты:
— Заеб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Довёл до ума-остановись, не доводи до маразма! Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью.
На руке у него два параллельных шрама — это волк клыками.. .
На груди четыре параллельных шрама — это медведь когтями.
На всю спину 10 параллельных шрамов — это теща граблями.
*****************************************
Чтобы подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Хирург:
-чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, надо десять тысяч..
-но у меня же полис!
-по полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
----__--------------
Маленький сын спрашивает отца:
- а почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- вот видишь видишь, даже ребёнок удивляется!!!
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров возросло вдвое?
- Инфляция.
........
Вопрос к правительству от будущего пенсионера:
- Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?
Правительство:
- Вы правы, действительно, ничто не мешает еще повысить возраст выхода на пенсию: аж до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света ?
Анекдот про американскую школу навеял воспоминания...
Эта история произошла в 90 годы. Подрабатывал я тогда в одной канадско-американской юридической фирме, в московском филиале ее, сисадмином.
Работало в ней трое ихних юристов, десять человек русских- тоже трое юристов и остальные тех. персонал - секретари, шоферы, охранники, домработница.
Однажды шефу этого филиала потребовалось срочно ехать в канадское посольство, а он забыл об этом, сидел с клиентом долго. И когда наконец вышел, давно с истощенным до предела терпением и поэтому бьющая копытами его свита стала торопить его типично по американски - Глен! Быстрее! Мы уже должны срочно ехать ! Нам надо за десять минут добраться до канадской границы!!!
(А возможно, потом расскажу, как Глен долго выпытывал, таки зачем ему надо срочно эвакуироваться отсюда, что случилось такое. По русски он говорил довольно неплохо, знал семь языков в то время, жил в СССР с 87 года, - но по идеомам его знания были просто нулевыми. Как впрочем, и у всех прочих иностранцев. На чем и всех иностранцев ловят, между прочим. )
Глен довольно долго переспрашивал, затем подумал, и выдал в итоге следующую фразу - А что такое случилось, что понадобилось так срочно покинуть территорию этой страны ? И что за десять минут он все равно никак не успеет это сделать...
И надо же было такому случится, что в этот самый момент в холле оказались практически все сотрудники филиала. А я даже в этот момент стоял прямо за спиной Глена и поэтому видел ВСЕ лица в этот момент...
Ревизор... Финальная сцена... и в подметки ЭТОЙ не годится...
Дней через десять мне случилось возиться с модемом в кабинете Глена, и я между прочим так задаю ему вопрос - а доводилось ли ему читать О'Генри ? ...
И вдруг случается невероятное. Затихает шелест клавиатуры - А надо признаться, я никогда не встречал более быстро печатающего человека. Он вслепую - даже повернув голову на 90 градусов к сосбеседнику, положив ноги на компьютерный столик, мог строчить с такой скоростью, что даже профессиональных машинисток приводилось выводить под локоток после беседы с ним, когда они заходили к нему на собеседование.... Это тоже отдельный анекдот, который мы проводили, чтобы кое с каких девиц сбить спесь... Я лично три дня ему возил разные модели клавиатур от Техмаркета - их довел до полного отупления, прежде чем нашлась клавиатура, которая УСПЕВАЛА передавать в комп вводимый им текст.... Не все люди даже успевали прочитывать вводимый им текст. Просто феномен !
И вдруг шелест клавиатуры затихает... Именно шелест, стрекотом даже и близко назвать нельзя - и Глен поворачивается ко мне и спрашивает - А не могу ли я сказать ему, почему за последние десять дней я уже Десятый человек ( а в таких мелочах он считал не хуже компа), который спрашивает его, а не читал ли он О'Генри - и вообще - кто он такой, этот О'Генри ? Он уже спрашивал об этом О'Генри у всех своих (иностранцев) и даже Калгари запрашивал, но никто с этим юристом не знаком...
Десять ! человек его спросило... Даже уборщица... Наша уборщица знала их писателя.... А он... А они...
Впрочем, когда после нам пришлось на пару дней для работы занять его квартиру в ЦеКовском доме на Ленинском проспекте, что для персонала аппарата, я узнал два удивительных факта - во первых, хоть дом и кирпичный улучшенной планировки, но трех комнатная квартира там по площади уступает моей двухкомнатной. Площадь кабинета в ней ( а может быть - и спальни) оказалась всего 6 метров.
А во-вторых. Жил он в ней уже почти десять лет - но в ней оказалась два шкафа с дисками музыки, шкаф с видеотекой - тоже полный. И всего одна газета из бумажных "носителей". Ни одной книги, ни одного журнала, ни даже ни одного юридического справочника или телефонной книги... Одна рекламная газета, что в ящик бросили и он не успел ее выкинуть.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает о козле.
А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
, но 
