Разные анекдоты

[valik1979]

Стук в дверь 3 часа ночи ,. Кто там Жан Клод Ван Дам я б@ дь щас выду всем четверым п@ ды дам

[MiSol62]

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.....

[<kotenοk>]

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки,
а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит
за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает,
мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!..

Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

[katalist]

В 80-х годах приехал мужик севера к знакомым погостить в Москву и говорит:
У меня программа минимум. Сходить в Большой театр, купить норковую шубу и Ленина посмотреть.
Ему хозяин отвечает-Билеты и шубу хрен достанешь, а Мавзолей на ремонте.
На следующий день вечером приходит мужик, приносит билет в театр, норковую шубу и говорит и Ленина видел.
Хозяин спрашивает как так?
Мужик отвечает-прихожу в кассу и говорю, что мне нужно 10 билетов на балет, кассир отвечает, что билетов нет и не будет. Я ему говорю-1 мне, 9 Вам. Он-тогда пожалуйста.
Прихожу в ГУМ и говорю-мне нужны две норковые шубы. Аналогичный ответ. Я говорю- одну мне, одну Вам. Пожалуйста.
Взял ящик водки, подхожу к Мавзолею, там мужики копошатся. Я им говорю, мне бы Ленина посмотреть и выставляю ящик. Они мне, вниз сам спустишься или тебе сюда вынести?

[valik1979]

ГРУЗИН ПРОДАЁТ ПЕТУХА НО У НЕГО НИКТО НЕ ПОКУПАЕТ.К НЕМУ ПОДХОДИТ КОЛЛЕГА И ГОВОРИТ-КОГДА СПРАШИВАЮТ ТОПЧЕТ ЛИ ПЕТУХ?ТО ГОВОРИ ЧТО ТОПЧЕТ.ПОДХОДИТ СЛЕД.КЛИЕНТ И ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ-ПЕТУХ КУР ТОПЧЕТ И ОВЕЦ ТОПЧЕТ И КОРОВУ ТОПЧЕТ.КЛИЕНТ-ЗАЧЕМ ЖЕ ПРОДАЁШЬ?ГРУЗИН-А НА МЕНЯ СТАЛ НЕМНОЖКО ЗАСМАТРИВАТЬСЯ.

[katalist]

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались, но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

[ОРИОН]

В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

[alexradio1103]

В магазине:
- Дайте 3 бутылки водки, две 2л пива.
- А к водке кушать что-то будете брать?
- Вот её родимую и буду кушать!

[Dick]

Ветеринар на приёме у терапевта..
Терапевт- На что жалуетесь?
Ветеринар- Бл@, как у вас всё просто...

[Муркиз]

по поводу ветеринаров:





Говорят, что сапер дважды в одну воронку не наступает ?

[katalist]

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

[ОРИОН]

Звонок в три часа ночи.
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, ясный перец, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой".

[Nikson1]

- Воякам надо на Всесоюзный финал кандидата выдвигать - а тут, понимаешь, такой щуплый батан в очках этакого бравого гвардейца-суворовца обставил ... Нееезя!
А в общем - веселые тогда были времена!

Помню , те веселые времена.
Правил абсолютно не существовало. Нач Военкомата дал добро работать на скорость и правильность сборки , все.
Просто проверяющие над каждым столом стояли и принимали норматив.
С этими учебными калашами , помню два одноклассника сорвали урок физики.
Они ворвались на урок в хим защите ОЗК в противогазах , орали "АХТУНГ" , и так напугали учительницу предпенсионного возраста , просто кошмар.
Потом линейка , разборки были , но хорошо не сдали этих ребят, а то бы их исключили из школы.

[ОРИОН]

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР),
Государственная Единая Инспекция (ГЕИ),
а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

[valik1979]

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .

[ОРИОН]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор.
Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор.
Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

[Муркиз]

[ОРИОН]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[АлександрЛ]

Анекдот времён СССР: (там цены "СССР- овские")

Муж с женой поругарся, и написал объявление- "Продаётся жена, 300 рублей"
- жена спрашивает- "а почему 300?"
- 90 килограмм мяса по 2 рубля за килограмм, и кольцо за 120!
Жена в ответ написала объявление- "Продаётся муж, 20 копеек"
- А почему 20 копеек?
- Два яйца по 9 копеек, и пипетка..

АриХметика

Исправил....



И ещё...
Стоит очередь за воздушными шариками.. Продавщица объявляет:
- Мужчинам, стоящим в очереди- длинные шары кончились, остались только круглые!!

[ОРИОН]

АриХметика хромает.