Разные анекдоты

[6ф1]

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов,
и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

[6ф1]

Два огурца в банке с маринадом.
Один другого спрашивает:
-Ты чо такой кислый???

[АлександрЛ]

[uquote="6ф1",url="/forum/viewtopic.php?p=3407473#p3407473"]Два огурца в банке с маринадом.
Один другого спрашивает:[/uquote]
Ага... Две коровы- одна спрашивает
- ты чего такая грустная?
- да, вот, взгрустнулось.. А ты чего такая бледная?

[6ф1]

Женщины ждут принца на белом коне.
Мужчины гораздо скромнее : принцессы не надо, хватит и служанки.

[6ф1]

- У меня две новости...
- Как всегда: одна плохая, другая хорошая?
- Нуууу, тут как бы, две в одном. Дед храпеть перестал.

[Maykill]

пара-тройк бородатых ( наверное)


Из всех телепередач самые добрые - порнофильмы. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков... Только в них говорят о любви и всегда хороший конец.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство

[Albert_V]

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

[Maykill]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
© Подробнее: http://forum-ukraina.net/threads/smeshn ... /page-1700

ё...! вот щас я хороший ресурс спалил

[6ф1]

Британские учоные установили, что основным действующим веществом препарата " Фуфломицин" является 75%- ный раствор лохонина наеботоксила.
.
В подаренном мячике спецслужбы найдут кучу " жучков'.

[Upgrader]

[uquote="Maykill",url="/forum/viewtopic.php?p=3422122#p3422122"]ё...! вот щас я хороший ресурс спалил [/uquote]Вражеский, фашист!

[Maykill]

ты-ба прежде обзываться - почитал...

зы
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[6ф1]

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".
.
Раньше люди были начитанные, а теперь - нагугленные.

[Maykill]

предлагаю новый цирковой номер:
прыгаю из под купола и попадаю точно в горлышко бутылки!!
-не может быть!
-в чём секрет?
- просто в горлышко заранее вставляю воронку

[gsmart]

Мойша был настолько благочестивым и правоверным иудеем, что каждое утро делал себе обрезание.

[Zub@stik]

Да это же Задорнов
https://cczy.livejournal.com/252435.html

[mihel60]

ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ - по моему жизненные тезисы

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

[Zub@stik]

ЖЕНИСЬ, КОНЕЧНО. ПОПАДЕТСЯ ХОРОШАЯ ЖЕНА, БУДЕШЬ СЧАСТЛИВЫМ, А НЕ ПОВЕЗЕТ - СТАНЕШЬ ФИЛОСОФОМ...

[Муркиз]

[uquote="Zub@stik",url="/forum/viewtopic.php?p=3423663#p3423663"]Да это же Задорнов
https://cczy.livejournal.com/252435.html[/uquote]

Своего у Задорного было не так много. Даже по теме русского языка самые уго удачные хомы были известны еще задолго до его озвучки.

Ведь многие сказатели анекдотов, как например, и Никулин, они долгие годы собирали анекдоты по всему миру.
Это сейчас Интернет позволяет многое собрать, не вставая с дивана, а до этой эпохи пути их распространения были в основном устные, так что не удивительно, что многие нынешние открытия имели очень древнюю популярность.

[6ф1]

Дать по морде, ну или в морду - одно и то же.
А вот по жопе и в жопу - большая разница.
.
Британские нарики настолько суровы, что Новичек вместо парфюма пользуют.

[Maykill]

" по наглой рыжей морде"

зы
- Василий Иванович, читаю книгу про древний Рим, ну ничего не понятно! Вот, например, "патриции устраивали в саунах оргии с гетерами" - ваще не понятно.
- Ну смотри, Петька, сауны - это такие бани. Гетеры - это женщины. Оргии - это пляски...
- А патриции?
- Ну-ка, дай посмотреть... А, тут Петька опечатка в слове партийцы.