Разные анекдоты

[Ser60]

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю
фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

Пандемия? Не уверен. Из знакомых заболел только Том Хэнкс.

— Как сказал один мой друг из Следственного комитета:
"Сидеть дома — еще не худший вариант! "...

А вот при Советской власти пандемии-бы не было, поскольку все выехавшие
в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит
ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь,
что коронавирус сд@хнет, если попадет ко мне в организм.

Удаленная работа, с@ка, опасная! Можно проспать конец рабочего дня!

— Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь — на полгода.
— А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?

[Полосатый]

Звонок:
-Вы продаете телевизор Сони?
-Да, продаю.
-А в каком он состоянии?
-В очень хорошем.
-Когда можно подъехать за ним?
-С часу до двух.
-А раньше нельзя?
-Нет, Соня еще дома будет.

[MiSol62]

[uquote="Crazy cat",url="/forum/viewtopic.php?p=3831189#p3831189"]]И обязательно в форме пожарного.
Со шлангом.[/uquote]

Ну-а как же без шланга-то

[gsmart]

- Вовочка, ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из паралельного класса, он провожает тебя до дома, носит твой портфель, держит тебя за руку когда гуляете, и даже поцеловал тебя, это правда???
И вот тут Вовочка понял, как он жестоко лоханулся, списывая у Машеньки...

[6ф1]

Олег хотел прибрать в квартире
Взял веник, швабру
Но потом...
Его к дивану придавило
Котом.

[Zub@stik]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
– Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
– Денег нет.
– Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
– Денег не хватает.
– Почему вы так свою планету загаживаете?
– Денег нет, чтоб устроить иначе.
– Почему так много больных, которых можно вылечить?
– Денег мало.
– Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
– Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян к херам из списка разумных существ….

[Полосатый]

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!


На дороге стоит танк, у него слетела гусеница и четыре танкиста её ремонтируют. Мимо пролетает маленькая фея, зависает возле них в воздухе и произносит:
- Здравствуйте! Я маленькая фея! А вы что делаете, ребята?
Танкисты зло и ехидно отвечают:
- А ты сама не видишь? Любовью занимаемся!
- Ух ты! А хотите по-настоящему?
Танкисты оторвались от ремонта, повернули головы к фее и дружно, хором:
- Хотим! Хотим! Конечно, хотим!
- Будь по-вашему! - произнесла фея, взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

[Kuzmin]

Захожу в строительный магазин, спрашиваю: какая у вас есть изоляция?
Отвечают- только путинская.

[Smen]

[uquote="АлександрЛ",url="/forum/viewtopic.php?p=3830900#p3830900"][/uquote]Там ашыпка.
Должно быть: "прАшу".

[АлександрЛ]

[uquote="Smen",url="/forum/viewtopic.php?p=3832454#p3832454"]Должно быть: "прАшу". [/uquote]Там больше ошибок.. Должно быть ещё "за чИто у мИня", "руСкАму", "рОботу"... Вот как "двойка" написать с ошибкой, даже не знаю..

[gsmart]

Вот как "двойка" написать с ошибкой, даже не знаю..

[BlackKilkennyCat]

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

Лоцман не является постоянным членом экипажа, учитывая, что еврей попал на корабль скорее всего в порту и после всех процедур, вероятность, что капитан его познакомит с лоцманом крайне мала.

А тайная орфографическая полиция вообще не права, может, объявление специалиста контроля качества ремонта

[Kuzmin]

Это же анекдоты, здесь важна соль, а не специфика.

[Муркиз]

В последнее время начинаешь убеждаться, что чувство юмора - это тоже дар божий !

[Zub@stik]

Или наказание.

[Полосатый]

Какая-то хрень со входом ...

Тогда так:
- Мне нужен ватман для кульмана.
- Он уехал в Израиль.
- Вы не поняли, я дизайнер!

- Где тут можно купить штандартенциркуль?
- Посмотрите в отделе рейхсканцелярских товаров.

В математике на замену натуральным числам и логарифмам, пришли логарифмы и числа идентичные натуральным. Точно такие же, только хуже усваиваются и дешевле.

Если нужно подогреть суп, его можно поставить в угол - там всегда 90 градусов.

Если у вас в первый раз не получилось, значит прыжки с парашютом не для вас.

[АлександрЛ]

[uquote="Полосатый",url="/forum/viewtopic.php?p=3833293#p3833293"]- Мне нужен ватман для кульмана.
- Он уехал в Израиль.
- Вы не поняли, я дизайнер![/uquote]
Так я и вижу, что не Иванов..

[Полосатый]

Ага.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

[sstvov]

— Какая рыба?

А дальше? Я требую продолжения банкета!

[Муркиз]

А дальше ?
- а дальше будем видеорегистратор смотреть ! (современная версия)