Разные анекдоты

[Kuzmin]

Захожу в строительный магазин, спрашиваю: какая у вас есть изоляция?
Отвечают- только путинская.

[Smen]

[uquote="АлександрЛ",url="/forum/viewtopic.php?p=3830900#p3830900"][/uquote]Там ашыпка.
Должно быть: "прАшу".

[АлександрЛ]

[uquote="Smen",url="/forum/viewtopic.php?p=3832454#p3832454"]Должно быть: "прАшу". [/uquote]Там больше ошибок.. Должно быть ещё "за чИто у мИня", "руСкАму", "рОботу"... Вот как "двойка" написать с ошибкой, даже не знаю..

[gsmart]

Вот как "двойка" написать с ошибкой, даже не знаю..

[BlackKilkennyCat]

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

Лоцман не является постоянным членом экипажа, учитывая, что еврей попал на корабль скорее всего в порту и после всех процедур, вероятность, что капитан его познакомит с лоцманом крайне мала.

А тайная орфографическая полиция вообще не права, может, объявление специалиста контроля качества ремонта

[Kuzmin]

Это же анекдоты, здесь важна соль, а не специфика.

[Муркиз]

В последнее время начинаешь убеждаться, что чувство юмора - это тоже дар божий !

[Zub@stik]

Или наказание.

[Полосатый]

Какая-то хрень со входом ...

Тогда так:
- Мне нужен ватман для кульмана.
- Он уехал в Израиль.
- Вы не поняли, я дизайнер!

- Где тут можно купить штандартенциркуль?
- Посмотрите в отделе рейхсканцелярских товаров.

В математике на замену натуральным числам и логарифмам, пришли логарифмы и числа идентичные натуральным. Точно такие же, только хуже усваиваются и дешевле.

Если нужно подогреть суп, его можно поставить в угол - там всегда 90 градусов.

Если у вас в первый раз не получилось, значит прыжки с парашютом не для вас.

[АлександрЛ]

[uquote="Полосатый",url="/forum/viewtopic.php?p=3833293#p3833293"]- Мне нужен ватман для кульмана.
- Он уехал в Израиль.
- Вы не поняли, я дизайнер![/uquote]
Так я и вижу, что не Иванов..

[Полосатый]

Ага.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

[sstvov]

— Какая рыба?

А дальше? Я требую продолжения банкета!

[Муркиз]

А дальше ?
- а дальше будем видеорегистратор смотреть ! (современная версия)

[Муркиз]

Пришло одно слово в голову при просмотре ТВ - ДУБИНАСТИЯ ...

[Полосатый]

Да, там камера на треноге в кустах стояла

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: — А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???
Мастер: — Не прокатило? Вычёркиваем...

Шел вчера по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

[Муркиз]

- Дорогие зрители! Доброго вам вранья !


Бойтесь правды! Она злая, и кусается !

[alexradio1103]

[uquote="Полосатый",url="/forum/viewtopic.php?p=3834216#p3834216"]Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: — А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???
Мастер: — Не прокатило? Вычёркиваем...[/uquote] Это старый анекдот :
В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце:
Чашка кофе — 12,
Получилось — 50,
Итого — 300.
Что значит — «получилось»?
- Ну… Значит, не получилось…

[Полосатый]

Он и она в ресторане:
- Мне что-нибудь эдакое, экзотическое... Из морепродуктов...
- Как насчёт каракатицы?
- Да она пусть сама себе выбирает.

- Почему ты всегда пищишь, когда пьешь таблетки?
- Так там же в инструкции написано: "После приема пищи".

— А шо у нас кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена шо?
— В целом.

Одесса. Объявление. Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяетя. Билеты возврату не подлежат.

[Maykill]

ты всегда пищишь, когда пьешь таблетки?....

а ещё написано " перед употреблением- взболтать"
бабушка не выдержала

[alexradio1103]

Бабушка не выдержала и взболтнула.