Разные анекдоты

[Maykill]

ниразу не любитель банкиров (наших) но если-бы не санкции по миру то они-бы с радостью в Крым ринулись
а так -патриотизм- патриотизьмом но кушать хочется всегда

[Муркиз]

Как начальство прикажет, так и выполнят !
А начальство финансистов - это МВФ, и его интересы противоположны национальным интересам стран третьего мира.

[gsmart]

А начальство финансистов - это МВФ, и его интересы противоположны национальным интересам стран третьего мира.

Хозяева финансистов, в том числе и МВФ - это пиндостанская ФРС, имеющая свои филиалы в других странах в виде Центробанков. Допустим 75 статья конституции РФ гласит о том, что наш Центробанк - не зависимая от государства структура, и не подчиняется правительству РФ.
У нас даже денег нет своих. Чтобы напечатать миллион рублей мы по нашим законам, федеральный закон о ЦБ, на основании Бреттон-Вудского соглашения должны закупить у Америки эквивалентное количество долларов.

[Crazy cat]

Ну вот и начнем с конституции.

[kentgaryk]

Пилять! И тут политика голимая!

Вот так всегда! Вернулся мужик из командировки, глядь в постель, а там Брежнев с Васильиванычем!

Да здравствует Конституция - кормилица наша! И Путин такой молодой.....

[asvhmao]

Просыпается старый миллионер. Смотрит в зеркало, потом на ещё спящую молодую любовницу, потом опять в зеркало, опять на неё... И бормочет себе под нос:
- Это ж надо- так любить деньги!

===================

Еврейские альпинисты обошли Эверест.....

=======

Еврейская семья с гостями за столом:

– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

[alexradio1103]

Одесский анекдот
- Кушайте гости дорогие! Кушайте, а то на Привозе всё так дорого...

И ещё один
- Вы мажьте маслом хлеб, мажьте!
- Да я мажу, мажу!
- Да как же вы мажете, Вы кусками кладёте!

[kentgaryk]

Одесский таки вот!

Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье. Тут к нему поворачивается памятник и говорит: - Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть? Мужик обалдело: - Ну, в принципе да. - Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть. Мужик, обалдев, залезает на пьедестал и принимает позу Дюка. Проходит час, второй. К мужику подходит прохожий и говорит: - Слышь, это ты тут вместо Дюка стоишь? - Я. - Так вот, Дюк просил передать, что бы ты еще немного постоял. Его менты покрутили. - За что? - Он ловил голубей и срал им на голову!

[alexradio1103]

не слышал... сами придумали чтоль?

[Maykill]

" где-же вы были, когда в Одессе была холера???"
( Жванецкий)
и :
" Моня, какваши дела?
-Это таки-вопрос или попытка унизить?"

и насчёт чаов:
" вы чиние часы?
нет- мы делаем обрезание..
-а почему на дверях часы нарисованы?
-а что-бы вы хотели там увидеть???"

[alexradio1103]

— Алло, это база?
— Иванов слушает.
— А шо, это — таки военная база?? ? ?

Добавлено after 1 minute 16 seconds:
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Добавлено after 3 minutes 51 second:
Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!»
P.S. а "тухес" - это как раз то, что вы сразу подумали! Это задница.

Добавлено after 1 minute:
Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…

Добавлено after 6 minutes 22 seconds:
- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

Добавлено after 2 minutes 59 seconds:
В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал». Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!!!!!!!!!!!!!

[Maykill]

Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались
в разных государствах...

Разговаривают два москвича: - Хочу в Новгород съездить. - В какой?.. - Ну, где Кремль из красного кирпича... - В обоих из красного... - Ну, до которого около 500 км... - До обоих около 500 км... - Ну, там где губернатор Никитин... - В обоих губернатор Никитин... - ВСЁ! Поеду в Ростов! - В какой?..

Живу в Краснодаре. В связи в пандемией в голову пришла мысль переименовать город в Екарантинодар. Ну, по аналогии с прежним названием. Поделился на странице. В комментах ростовчане сообщили свою фишку: Ростов-на-Дому.

[alexradio1103]

Это не одесские анекдоты...

[asvhmao]

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

====================

— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

====================

Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

====================

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

[Муркиз]

Живу в Краснодаре. В связи в пандемией в голову пришла мысль переименовать город в Екарантинодар.

Занято! Катькоград/Карантиноград уже занято !

[Maykill]

ну нате вам одесских
Одесса. Кондуктор троллейбуса:
— Хто спрашивал за остановку «Почта»?
— Я!
— Тока шо проехали.

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом!
— Нет, Яша, это уже перебор...

Одесса, рынок «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки»
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть или мне забыть о вас навсегда?

[kentgaryk]

Про бИчки зачОтный!

[Полосатый]

Реальная история (ещё в советское время).
Некий Сергей Харитонович заказал пропуск в одну реальную организацию. В назначенное время звонок по телефону:
- Я таки приехал, но меня таки не пускают!
- Почему не пускают?
- Да пропуск заказан на Сергея Харитоновича, а тут надо паспорт показать, а по паспорту я таки не Сергей Харитонович ...
- А кто же вы по паспорту?
- Таки Сруль Хрульевич ...
- Кто? По буквам, пожалуйста! (вся комната валяется под столами)

Ну и анекдоты:

Британские учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, получается, что в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, - даже четверо!

Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда и обратно.

Британские учёные нашли эффективный способ перевести за одну неделю Британское королевство на правостороннее движение. Для этого достаточно паромом переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком и только животные любят правильно.

Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

Британские учёные установили, что лабораторные мыши размножались бы в 10 раз быстрее, если бы им не мешали британские учёные.

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

[АлександрЛ]

[uquote="Полосатый",url="/forum/viewtopic.php?p=3847099#p3847099"]Британские учёные нашли эффективный способ перевести за одну неделю Британское королевство на правостороннее движение. Для этого достаточно паромом переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны..[/uquote]
Неправда!!! Этот способ, ещё больше 30-ти лет назад, предложил наш начальник транспортного цеха!!!

[Crazy cat]

[uquote="Полосатый",url="/forum/viewtopic.php?p=3847099#p3847099"]...- Таки Сруль Хрульевич ...[/uquote]Я тоже долго смеялся над анекдотом с Чебурашкой, пока не узнал, что Сруль это еврейское имя Израиль. Вспомните песню про тётю Хаю: "...Сруль за ней поехал на вокзал...". После этого я смеялся ещё больше.
Кстати, в смешариках творение Пина Биби, это тоже еврейское имя Беня.