Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах электрика бьет током, и он падает со столба. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску, диэлектрические перчатки и резиновые ботинки, иначе милиция приедет за вами.
Быль.
Сегодня ездил на рыбалку на судака.
Родился анекдот.
Вопрос. Чем пахнет рыбалка на судака?
Ответ. Бензином и выхлопными газами.
Вопрос. Какой звук у рыбалки на судака?
Ответ. Рёв снегоходов и звук дорогих шуруповёртов.
И баян
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? На%уя, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
„Выживает не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям.“
— Чарлз Дарвин
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Смотрит бабка - кого-то бьют.
Подходит и говорит:
― Что ж вы, бедненького, бьёте?
― Так это ж мы, бабка, майнера бьём.
― Дык, что ж вы его руками? Ногами его! Ногами!!!
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, я передумала разводиться!
Шел я однажды по Дерибасовской,еще до революции.Это был что-то год..дай мне, Бог вспомнить… Что-нибудь - тысяча восемьсот девяносто третий.И там в доме номер шестнадцать находился публичный дом. И что вы думаете? Захожу я в этот публичный дом… А у меня только что жена отобрала заначку и осталось всего пять рублей. Захожу туда,там сидит такая бандерша тетя Бесси… О чем разговор! Такая пышногрудая и говорит мне: - Пожалуйста вам альбомчик.
Ну, раскрываю этот альбомчик, смотрю: негритянка стоит двадцать рублей, американка - пятнадцать, немка - червончик… В общем, что-то такое… У меня не хватает денег.
Я подхожу к этой бандерше и говорю:- Послушай, Беся! Я же тоже хочу побаловаться, но у меня в кармане всего пять рублей.
Она говорит: - Пожалуйста! За пять рублей - только меня.
Ну хорошо Мы так с ней тогда побаловались и что вы думаете? Вот я уже после революции,в самый расцвет НЭП-а.Иду опять по Дерибасовской. Смотрю,дом номер шестнадцать,захожу туда И что вы думаете? Вместо этого публичного дома там уже швейная мастерская.
Сидят те же товарки и шьют для нашей доблестной армии кальсоны. За кассой сидит-таки наша бандерша тетя Бесси.
Я подхожу к ней и говорю:- Послушай Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой тогда в восемьсот девяносто третьем году побаловались?
Она говорит:- Господи Боже мой! Какой может быть разговор после восьми обысков! Конечно,говорит - помню все прекрасно…
И кричит на всю эту мастерскую:- Послушай, Моня!
В это время выходит такой амбал,подходит ко мне…
Она ему говорит:- Посмотри на эти очки и узнай своего папочку!
Он начинает меня долго и нудно бить. Он бил меня пять минут - я молчу,десять минут - я молчу. Пятнадцать минут - я тоже…
На двадцатой минуте я не выдержал и кричу ему: - Послушай, Моня! Какой же ты все-таки поц! Ведь ежели бы у меня было тогда двадцать рублей - Ты был бы негром!
«Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски» В. Жириновский
- В аэропорт побыстрее, пожалуйста, опаздываю!
- Кстати, наше такси очень прогрессивное и креавное.
- Хорошо.
- Вчера вез лесбийскую пару.
- Как скажете.
- У нас гей-френдли такси.
- Ладно.
- Это их личное дело, понимаете?
- Пофиг, давайте уже поедем!
- Странно, что в XXI веке находятся люди, которые...
- ВЕЗИ МЕНЯ УЖЕ, ПИДОР РВАНОЖОПЫЙ!!!
НАРОДОВЛАСТИЕ а не буржуазная кланово-олигархическая дерьмократия!!!
Цифровому рабству, навязываемому цифровым олигархатом - НЕТ!
ППСник приводит в отдел двух задержанных.
- Вот таварищ майор, иду по парку вечером, смотрю, а в кустах эти пидерасты непристойными делами занимаются...
- Сержант, нам приказано быть толерантными, поэтому нужно говорить геи, а ни пидерасты.
- Товарищ майор, я тоже сначала подумал, что геи, а посветил фонариком, не, пидерасты!
НАРОДОВЛАСТИЕ а не буржуазная кланово-олигархическая дерьмократия!!!
Цифровому рабству, навязываемому цифровым олигархатом - НЕТ!
