Разные анекдоты

[Микроcхемус]

Шедик подбегает к Сонегу и говорит:
Стооооой!Стрелять буду!
Сонег:Стою.
Шедик: Стреляю.

Идйт Шеди, жуёт жевачку, к нему подбегает Соник:

Сонег:Шеди, дай жевачку!
Ладно, только ответь на 3 моих вопроса.
Ладно.
В каком году закончилась Вторая мировая?
1945.
Кто её возглавлял?
Гитлер.
Сколько звёзд на небе?
Учёные не могут ответить на этот вопрос.
Вот жевачка!
Идёт Сонег, и жуёт жевачку, к нему Сильвер подходит.
Сонег дай жевачку!
Это не ко мне, это к Шеди, он тебе 3 вопроса задаст, вот ответы:1-ый: 1945, 2-ой: Гитлер, 3-ий: учёные не могут ответить на этот вопрос.
Подходит Сильвер к Шеди,
Шеди дай жевачку!
Ладно, дай ответы на 3 вопроса.
Ладно.
Сколько тебе лет?
1945
Как тебя зовут?
Гитлер
Сколько твоей маме лет?
Учёные не могут ответить на этот вопрос.

[IMPEDANSOV]

В бане помылся как заново родился!!!
Почему???
Попил пива,ползал,писался и говорить не мог......

[IMPEDANSOV]

Алло!Это секс по телефону?
Нет!Это пристарелый дом!
В смысле?
В смысле секс по барабану!!!

[AI_Disable]

Микроcхемус форумом не ошибся случайно? SW в другой стороне

[uldemir]

На актуальную тему из мяу...

Экзамен в грузинской автошколе. Экзаменатор: "Прэдстав, едэшь па узки горный дарога. Слева скала, справа ущелье. Навстречу по одной сторон идэт старый бабушка, па другой - красывый дэвушка. Каво давыт будешь?"
Курсант: "Девушка молодая, жалко. А старушка - она пожила своё...Бабушку, наверно..."
Экзаменатор: "Глюпый! Тормаз давыт нада. Тормаз!"

[Arlleex]

Дочка к маме:
- Мама, я правда страшная!?
-Ну, сейчас уже нет, а когда родилась врач сказал - зашевелится - стреляйте!
...

[Динго]

Встречаются в небе две ядерные ракеты - русская и американская.
А: Здорова! А ты куда летишь?
Р: Я к вам.
А: Ну и я к вам.
Р: Давай тогда за встречу выпьем по стакану.
Выпили. Американской похорошело.
А: А ты глянь! Какая у меня боеголовка Я вас там как жахну, то ого-го!
Р: И у меня вон! Дай Бог. Давай по этому случаю выпьем еще по стакану.
Выпили. Американская раскисла.
А: Слушай! Если я у вас там жахну, я же погибну. И ты тоже погибнешь. Мы же с тобой на смерть летим.
Р: Давай за упокой наших душ выпьем еще по стакану.
Выпили.
А: Ну все я полетела.
Р: А на посошок!
Выпили.
А: Что-то мне не хорошо тошнит.
Р: Не бойся я тебя до дома провожу.

[uldemir]

Приходит Рабинович к раввину:
- Рэбе, у меня к тебе вопрос. Вот сейчас мировой кризис. Как мне лучше деньги хранить: дома или в банке?
- Вопрос не сложный, - отвечает раввин, - Но надо подумать...
Вдруг вбегает девушка в подвенечном платье:
- Простите рэбе, простите Рабинович, но у меня срочное дело! У меня сегодня первая брачная ночь, и я не знаю, нужно одевать трусики или нет?
- Дочь моя, - отвечает раввин,- Неважно, оденешь ты трусики или нет, все равно тебя поимеют... Кстати, Рабинович, это ответ и на Ваш вопрос!

[ПАУЛЬ]

ЛЕТИТ БАБА ЯГА ПО ДИКОМУ ПЛЯЖУ ВИДИТ ТЕТКА ГОЛАЯ ЗАГОРАЕТ. ОНА К НЕЙ ПОДЛЕТАЕТ И СПРАШИВАЕТ; ПОЧЕМУ ВЫ ГОЛАЯ? А ТЕТКА ОТВЕЧАЕТ Я НЕ ГОЛАЯ ,А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ. БАБА ЯГА ЗАПОМИНАЕТ ЛЕТИТ ДОМОЙ РАЗДЕВАЕТСЯ И ЛОЖИТЬСЯ НА КРЫШУ.ТУТ ЛЕТИТ КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И УДИВЛЯЯСЬ СПРАШИВАЕТ .БАБА ЯГА ТЫ ЧЕ ГОЛАЯ ОНА ОТВЕЧАЕТ Я НЕ ГОЛАЯ?А Я В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ. КОЩЕЙ ОТВЕЧАЕТ ХОТЬ БЫ ПОГЛАДИЛА ЧТО ЛИ.

[Hudgun]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за@беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
-Она здеся на х%й не нужна.

[DEAD_SUSLIK]

Лезут два грузина-альпиниста в гору. Один, тот что снизу, тому, что сверху: Гоги, падстрахуй!...
Гоги не отвечает, тот опять: Гоги, падстрахуй!...
Гоги вытаскивает кинжал и, перерезая веревку тому грузину, говорит: От падстрахуя слищу!!...

[elec555]

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

[elec555]

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

[elec555]

Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!!

[elec555]

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит,
голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

[as32888]

Это не анекдот, но тоже забавно. Значит, давим кнопку Print Screen на клавиатуре, потом открываем паинт, вставляем картинку, сохраняем куда-нибудь. Ставим эту картинку на рабочий стол("по центру"). Далее запускаем диспетчер задач и убиваем explorer.exe. Позже смотрим реакцию пациента, севшего за комп
Простите за такой откровенный [:||||||:]. Но для многих это не [:||||||:]

[vbfbk2020]

анекдот, честностянутый с anekdot.RU:

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

[sergeys]

неск приколов с всеанекдоты.ру



Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

[sergeys]

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

[sergeys]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »