ЭЛЕМЕНТ: ?.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАя МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИАТРИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Для того чтобы вяключить свет, не надо дуть на лампочку .... Ищите, где-то дольжен быть выключатель.
Не мог не скопипастить на соседнем форуме, сорри
"- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр. "
= noise1=
Мяу всем..
из газеты:
- А наш кот в прошлой жизни судебным приставом был..
- Почему так?
- Ходит и описывает всё хозяйское имущество, а вчера на коврик - арест наложил..
[img]http://radiokot.ru/forum/download/file.php?id=93376[/img][i][color=#000080][size=85]Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал...[/size][/color][/i]
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер(помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь
в жёлтом и светится.
Мужик спрашивет:
-Ты кто?
-Я? Жёлтое чудовище!
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит
кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает:
-А ты кто?
-Я? Зелёное чудовище!
Мужик проходт дальше. Вдруг видит, стоит кто-то в синем.
Мужик говорит:
- О! А я знаю кто ты! Ты синее чудовище!
- ??? Так гражданин. Пройдёмте в отделение.
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
Едет мужик в автобусе и вдруг чувствует, что кто-то сзади постукивает ладошкой по плечу. Оборачивается с вопросом "что такое" - стучащий извиняется и едут дальше. Так продолжается несколько раз. В конце концов мужик не выдерживает и требует объяснений. Стучащий говорит "а я марсианин", и этими словами расстегивает пальто, под которым появляется голое тело без всяких признаков пола. Мужик в шоке - "а как-же вы... это... размножаетесь?". А вот так, говорит собеседник и дружески похлопывает мужика по плечу.
Когда при Николае 1 в России строили первую железную дорогу, первые инженеры-путейцы, ломая шапки, обратились к царю с вопросом:
- Царь-батюшка, а как колею класть будем, как в Европе или шире?
- На х.й шире! - ответил царь.
С тех пор Российская железнодорожная колея на 16 см. шире европейской.
12 летний мальчик теребит отца, смотрящего телек:
Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от «Новостей»:
-Государством? Не думаю… в крайнем случае Советом Федерации…
Радиорубитель писал(а):Когда при Николае 1 в России строили первую железную дорогу...
Когда Николай 1 ехал по этой ж/д, то на одной из станций, Дежурный по станции, засмотревшись на царский поезд и пассажиров его, забыл дать отправление. А в толпе его не особо видно и его долго искали. А когда нашли, то Николай повелел:"...надеть на этого дурака красный колпак, что-бы его было издали видно..." И по сей день дежурные по станции ходят в красной фуражке.
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».
Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»
"
