Разные анекдоты

[MiSol62]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!

- не, этот лучше

[ssc]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!

...и таки да, о романтике, господа коты...!!...

..решил как-то раз один молодой чел устроить романтически вечер своей гирле...зажег, значит, свечи, наполнил ванну шампусиком...и тока пошел задернуть шторы, вернулся - полванны нет, гирла в дрова...романтика...

[katalist]

гирла в дрова...

=========
Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
Давай так, если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын овладел русалку пять раз, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет, то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
А можно двадцать раз?
Можно, удивилась русалка.
А пятьдесят?
Можно.
А сто?
Можно и сто…
А ты не сдохнешь, как та корова?

[DrAl]

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

[ssc]

- Вовочка, это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал.....а я им клей принес...

[katalist]

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Боже мой, кого только не @бYт!

[АлександрЛ]

. Боже мой, кого только не @бYт!

Жена привела мужа к сексопатологу.. Мужик жалуется, ну, типа- "не стоит"..
Врач мужика попроси жену позвать..
Говорит ей- Раздевайтесь!
Теперь ложитесь на бок!
Теперь на живот!.. Теперь на спину!..
Одевайтесь..

И к мужику- "ты знаешь, у меня на неё тоже не стоит!!"

[Nusik1975]

Отказали у самолета двигатели. Стюардесса заходит в салон и говорит: -"Чтобы нам дотянуть до аэродрома, нужно облегчить самолет. Поэтому будем выбрасывать пассажиров. А так как желающих нет, пойдем по алфавитному списку национальностей!" Тут сын говорит своему отцу:- "Папа, мы же афроамериканцы, первыми нас выбросят!" На что отец отвечает: -"Запомни, сынок, мы - нигеры, пойдем сразу после мексиканцев!"

[Муркиз]

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

[Zub@stik]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!

- не, этот лучше

Нет. Этот лучше.

Спойлер

ММММ.

[Муркиз]

Нет, этот лучше....

Жила-была бедная-пребедная семья. И была она настолько бедной, что жила она в очень бедном замке, на очень маленьком и бедном острове, и что даже их дворецкий был очень беден, и весь горничные были очень бедные, и повар был очень беден, а шофер был настолько беден, что не имел даже своей яхты... так и летал на своем вертолете...

Добавлено after 28 minutes 11 seconds:

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

[Dr.Tr.]

Это... Ну блин... Не знаю как описать! Авторство Михаила Задорного про песню "Миллион алых роз":
"...Миллион алых роз любимой девушке... Миллион - это чётное число..."

[АлександрЛ]

[6ф1]

Можно дополнить?
6. Мама-девственница.

---------------------------
Словно свиньи пили финны
Прилетев на филлипины.

[ОРИОН]

Предновогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя похож на пьянство одинокого, всеми забытого и брошенного человека.

[alexradio1103]

корпоратив Индивидуального Предпринимателя

Надо было уже картинкой иллюстрировать.

[АлександрЛ]

Можно дополнить?

Ещё во времена СССР был такой "самый короткий анекдот"- "КОММУНИЗМ!"

А второй пункт у нас был- "еврей- дворник"

[ОРИОН]

alexradio1103
Спасибо за помощь!

[alexradio1103]

"самый короткий анекдот"- "КОММУНИЗМ!"

Мне вспомнилось чего-то:
У газетного киоска.
-Дайте "Правду"
-"Правды" - нет!
-Тогда "Россию"
-"Россия" продана!
-А что есть?
-Остался только "Труд" за 3 копейки...


Добавлено after 2 minutes 25 seconds:

Спасибо за помощь!

Та нема защо!
Мне почему-то сразу эта картинка в памяти всплыла...

[katalist]

В московском магазине электроники продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились.