Разные анекдоты

[katalist]

Американец звонит русскому:
Иван, о ужас , у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса ?
Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
===========
Пожарный Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
===============
Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
==============
Идет экзамен.
Профессор : На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент : Ну, это легко! 499!
Профессор : Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент : 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор : Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент : 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор : Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные , кроме одного. Почему?
Студент : Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор : Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент :
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор : Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент : Э — э э! Она утонула?
Профессор : А вот и нет! На нее упал кирпич , который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[Sklifosoffsky]

- Старик, расскажи нам сказку, - попросили дети.
- Садитесь, сорванцы, - лукаво улыбнулся старик и отложил газету. - Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
- Лесорубы - изверги! - гневно вскричал один из детей. - Я вырасту и отомщу им.
- Ты неправ, - спокойно ответил старик, раскуривая трубку. - Лесорубы - отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
- Девочка плохая! Девочка! - сказал один из пацанов. - Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
- А бабушка?! - возмущенно возразил другой. - Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
- Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. - кивнул старик и выпустил облако дыма. - Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
- Я говорил?! Девчонка подлая такая! - торжествуя сказал первый пацан.
- Ты неправ, - покачал головой старик. - Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
- Мать девочки - плохая!! - воскликнули дети.
- Отнюдь, - возразил старик. - Женщина не забывала о своей матери - она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец - она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
- Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! - нашелся один из детей.
- Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, - спокойно сказал старик. - Ей ничего не нужно было - только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
- Ты нас запутал, старик! - обиженно сказали дети. - У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
- А это, дети, от рассказчика зависит, - улыбнулся старик. - Как он решит, так и будет.
- Значит рассказчик врет? - хитро прищурилась одна девочка.
- Ни одного слова неправды. Клянусь! - заверил старик. - Все так и было, как я рассказал.
- Это бред какой-то! - топнула ногой девочка. - Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
- Это не бред, дети. - поднялся старик и подобрал свою газету. - Это журналистика.

[Sklifosoffsky]

Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай....


Профессор задает студентам вопрос.
- Представьте ситуацию: вы в ресторане с весьма пикантной дамой, с которой только познакомились, и надеетесь провести с ней ночь, но вам нестерпимо захотелось в туалет по маленькому. Ставлю пять за фразу, с которой вы отлучитесь, но так, чтобы она звучала прилично и в то же время была правдой.
Победил студент с фразой:
- Простите, мадам, но мне очень нужно помочь моему другу, с которым, я надеюсь, скоро вас познакомлю.


Королева Англии объявила, что сделает своим фаворитом мужчину, который скажет ей самый двусмысленный комплимент, но ( опять же) который будет звучать прилично. Победил некий француз с таким комплиментом:
- Ваше Величество, у ваших ног очень много поклонников, и я очень хотел бы оеазаться между ними.

[Sklifosoffsky]

===========
Пожарный Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
===============
!

Заходит бизнесмен в банк и говорит,
- мне нужен кредит в сто баксов на 1 год.
- Пожалуйста, 12 процентов нодовых - отвечают ему, - а обеспечение или залог какой?
- Вон у вас перед банком стоит мой мерин, вот вам ключи и документы.
Кредит быстро оформляется. На выходе один из работников банка спрашивает:
- Для вас же сто баксов, что для меня рупь, зачем вам этот кредит нужен?
- Да, понимаешь, мне на год нужно уехать за бугор по моему бизнесу, а где я смогу найти круглосуточную охраняемую стоянку за 12 баксов в год?

[katalist]

У семиклассника в рюкзаке мать нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так полагаю, ремнем пороть тебя бесполезно...
===================
Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...
====================
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

[Sklifosoffsky]

А это мой любимый:

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Студенты: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Студенты: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Студенты: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь заполнена, всегда есть место для пары банок пива!

[katalist]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод , — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

[Sklifosoffsky]

- Вась, ты чего сегодня на работу опоздал?
- Да, будильник сломался.
- Небось, нажрался и разбил?
- Не... обкурился и разобрал.

[Fermer]

- Do You speak English?
- Yes.
- Name?
- Adolf Bumin.
- Sex?
- 3 to 5 times a week.
- No, I mean...male/female?
- Yes, male, female and sometimes camels.
- Holy cow!
- Yes, cows, sheep...Animals in general.
- Oh dear,
- No, deer runs too fast.

[Nikson1]

Сплошная зоофилия

[Fermer]

Конечно напечатанные анекдоты сильно уступают устно рассказанным. Как понять такую шутку:
Бегут по берегу рыболовы и кричат:
- Наконец, наконец! Мы поймали наконец!

[Sklifosoffsky]

Конечно напечатанные анекдоты сильно уступают устно рассказанным. Как понять такую шутку:

Или такой:
Идет наркоша по улице, проходит мимо ментовки, а там висит такая стеклянная светящаяся вывеска "Милиция". Он хватает кирпич, кидает в вывеску и разбивает ее. тут же выскакивают менты, хватают его и в отделение.
- Зачем, - спрашивают, - ты вывеску разбил?
А наркоша отвечает:
- А чего вы вывесили тут - "МИИИЛИИИЦИИИИЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!"? Могли же просто написать : "милиция".

[Nikson1]

- Наконец то, наконец!- Мы поймали наконец!

Чуть чуть поправил.
Ну это не анекдот, а смешные понятия со смыслом.
Это как скороговорки.
К примеру. 1)-Летели два крокодила, один зеленый, другой на север.
2) По стене ползет кирпич, без коробки передач , красной армии ура, валенки-валенки!

Спойлер

[Sklifosoffsky]

Львiв, стоят два горожанина, к ним подходит прохожий и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на центральную площадь? - в ответ недоуменное молчание.
прохожий по-аглицки:
- Sorry, how to go please to a central square? - снова молчок и тупые взгляды.
прохожий не унимается:
- Digan por favor como ir a la plaza central? - ..........
- Sagen Sie bitte, wie zum Hauptplatz zu gehen? .......
- Dites s'il vous plaît comme aller à la place centrale ? ........
Прохожий плюнул и пошел восвояси.
Горожане переглянулись, один другому говорит:
- Якiй розумный чолоiвк! Стiкi мов знаэ!
Второй отвечает:
- i шо цэ ему дало?

[katalist]

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ,
Чуть со стула не рухнула.
Вот СУКААА...
===================
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!

[Sklifosoffsky]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Sklifosoffsky]

ОНА - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
ОН - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
ОНА - Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного

[просто КОТ]

Чё это постоянного? Коллектора с щётками нет -- переменный.

[iva816]

Два наркомана смотрят на небо....
Летит вертолет...
Один говорит- Железная стрекоза!
Другой отвечает - Это душа подбитого ТАНКА!

[Gudd-Head]

Два наркомана смотрят на небо....

Мальчик идёт с папой-накроманом:
— Папа, смотри! Крокодилы летят.
— Осень — ПЫХ — вот и летят...