Разные анекдоты

Котбазилио

Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
-и не пытайся.

Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х..й я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Реклама

Kavka

Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

Реклама

Ateist

Кто сказал, что человек страдает алкоголизмом?
Он им наслаждается!

Телекот

В связи с поголовным сокращением штатов в России в службе исполнения наказаний предложили строить треугольные зоны. Так как это позволяет обойтись без четвёртого (ранние сокращенного) стрелка на вышке.

Реклама

6ф1

Телекот

русские всегда выкрутятся.

Магазин "меха". Рядом обьява : Куплю шкуру абамы.

Реклама

Телекот

Мужик идет по улице и слышит женский голос с пятого этажа
-Мужчина я вас боюсь, вы меня сейчас изнасилуете!
Мужик говорит
-Да как можно, я внизу, а вы в квартире на пятом этаже!
-а я сейчас к вам спущусь!

Реклама

6ф1

Проснулась утром - вокруг цветы,
Так романтично о о о ....!!!
Огляделась - клумба....

Maykill

чуть не в тему наверное...
Кодекс Настоящего кота.

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана — испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского — получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота — себе хуже.
11. Не дать Коту бабца — см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота — запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

Nikson1

Maykill писал(а):чуть не в тему наверное...
Кодекс Настоящего кота.

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
.

Помню кто то показывал объявление с авито.

Спойлер

Продавец Евгений

Город Челябинская область, Магнитогорск

Порода: Другая

Отдам существо, похожее на кота,для проведения опытов.Его нельзя утопить,заморозить,закопать,не спрашивайте откуда знаю,просто знаю.Днем включается спящий режим,но при наступлении темноты он,как и все адское зло,просыпается.Если вы думаете,чтобы спите крепко, это существо развеет ваши убеждения в хлам.В доме не осталось ни одних обоев,незнаю что он с ними делает,может быть ест, может еще что-то. Детей он любит,наверное.Неделю может не есть,еще две недели может шлындать по улице.Отвезите его в лес, завяжите ему глаза, раскрути его,и уйдите домой, они все равно найдет путь обратно, иногда я думаю,что само зло вселилось в него,захватило его дурной разум,и управляет им дистанционно

Также отдам лоток и старую плиту, действуют такие комбинации КОТ-ПЛИТА,КОТ-ЛОТОК,КОТ-ЛОТОК-ПЛИТА.Не хотите кота,купите хотя бы плиту

Дополнительная акция:

Продержитесь месяц -лично приеду и заплачу вася 5000 рублей

Продержитесь 2 месяца- 10000 рублей

Продержитесь год-не продержитесь год

(Акция действует только на живого кота)

P.S. Хватать дальнейшую судьбу не волнуюсь, потому что уверен, что он бессмертен. Не скажу, что вы станете счастливым обладателем такого подарка,но зато сколько эмоций вы сможете испытать!

P.S.S.За ущерб, причиненный этим существом ,старый хозяин ответственности не несет

Котбазилио

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.

katalist

9 марта, утро. Сынок говорит маме:
- Тебе плохо, мам?
- С чего ты взял?!
- Ну, ты уже 5 минут пыталась прикурить зубную щетку, а сейчас мажешь зубную пасту на сигарету!

Prolog

ХХХ: Женщина - это стиральная машина.
УУУ: ????
ХХХ: Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, пол-часа полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги и потом сливает тебя к ебени матери. ВСЁ программа завершена...

6ф1

Когда умер Гулливер, лилипуты дружно сказали : Ебать - КОПАТЬ !!!

katalist

Построили в селе вышку мобильной связи. Тут же посыпались жалобы: у кого - корова молоко перестала давать, у кого - голова болит, у кого - свекла в огороде расти перестала... Директор сотовой компании сидит, читает... И говорит: "Бля-я, как же хреново им... Что ж будет, когда мы её включим?".

aleksandr-zh

Большинство россиян выживают лишь благодаря тому, что живут в стране с обширными недокументированными возможностями

yurrka

С баша сперто:
Из дайрей:
Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела - она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят - рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают.

А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них.

aleksandr-zh

2015 год. Центральная часть России. Услышано в поезде

Больница. Интерны (будущие врачи) в больнице. В одинаторской уролигии остаётся только один - в помощь деж.врачу
Вечерело...
Народ в палатах, занимаются своими делами. Будущий врач листает истории больных, сверяясь со своими записями...
Напротив ординаторской перевязочная, операционная и ст.медсестра. Чуть дальше - палаты.
Дикий крик где-то рядом: А!!! МАШКА!!! СПАСИБО!!! АААА!! Я ТЕПЕРЬ НА ТЕБЕ ТОЧНО ЖЕНЮСЬ!!! ААА! КАК БОЛЬНО!!! СПАСИБО!!! ААА
Интерн выскакиает первым, видик картину маслом, то есть, кровью:
Из перевязочной выскакивает деваха по пояс голая, лицо и руки в крови.
За ней хромая, придерживая рукой окровавленный член, а в другой держа нечто, вываливается больной.
первые мысли интерна: откусила мужику хозяйство!!! писец! но он же её почему-то благодарил. Ступор!
Деваша сваливает в туалет, слышно как умывается. Больной прыжками подвигается к интерну, тычет в него рукой, на ладони нечто в крови, гное и сперме. Улыбается, но хрипит от боли. Интерн хочет креститься и поминает всех святых...
Через 15 мин больной уже в перевязочной, укололи обезболивающее, вставили в мочеточник котетр, внутривенно вливают антибиотик и диуретик...
Из карты больного:
22 года. Дальнобойщик. Поступил с сильными болями в области поясницы. Боль прошла, начались боли в промежности. На рентгенснимке обнаружено потемнение 8-10мм. УЗИ показало: в мочеточнике, на выходе из простаты конкримент. Отток мочи затруднён. Анализ мочи показывает гной. Показана операция.
Утром его должны были оперировать, готовили.
Из беседы тет-а-тет с больным было выяснено:
я - дальнобойщик. Ну заболело, ну пришел. Думаю: блин, месяц секса не было. И еще столько не будет.
Позвонил какой-то подруге, мол, зайди, а то скучно жить на белом свете. Уломал на минет. Вышли в перевязочную, подальше.
В этот самый момент резануло так, что я думал кони двину! а потом всё внутри стало шевелиться! и камень вышел, ну, вы сами видели и гной, и кровь, и прочее.
В карте было записано: камень отошел самостоятельно в процессе мочеиспускания.
Пацан дико доволен: операции не будет, через 14 дней точно отпустят домой
Обещал позвать на свадьбу

Муркиз

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Gudd-Head

aleksandr-zh писал(а):Большинство россиян выживают лишь благодаря тому, что живут в стране с обширными недокументированными возможностями

... главное не попадаться.

aleksandr-zh

вспомнилось после 3х дней общения со студентами:

Встречает инженер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал...