Разные анекдоты

[ОРИОН]

Детям до 16 лет запрещено слушать как заводится "Запорожец".

[Андрей Бедов]

???
А где лопата?

[ОРИОН]

Матюки.

[ssc]

Детям до 16 лет запрещено слушать как заводится "Запорожец".

..+100500..

[Муркиз]

Не было у вас Запорожца... Там двигатель настолько прост, что заводится с полпинка.

Хотя был случай, когда один алкаш долго пытался завести его ручкой, подойдя к Запорожцу спереди...

[АлександрЛ]

Не было у вас Запорожца... Там двигатель настолько прост, что заводится с полпинка. .

Не знаю, "с ручки" мне его ни разу завести не удалось (965), там настолько мало расстояние между бампером и масляной центрифугой, что эта ручка очень сильно "вихляет".. Гораздо проще его "с толкача" завести- метров пять, и он уже работает..

[Андрей Бедов]

Собрала операционка все браузеры, и строго говорит:
- Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!

[K.Vladimir]

Не было у вас Запорожца... Там двигатель настолько прост, что заводится с полпинка.

Вспомнилось...
Реальная история из жизни
Два мужика (в возрасте в районе лет под полтинник. и вроде же не глупые. сами всю жизнь связаны с техникой, моторами, их ремонтами) заводят Запорожец. Заводили долго. Очень долго. Пол дня точно. "Посадили" два аккумулятора. По очереди вращали "кривой стартер" до седьмого пота и до дрожи в руках и коленях.
Я смотрел-смотрел на это. Говорю им:
-Там хоть бензин в баке есть?
-Да должен быть...
Покачал им бензонасос, а оттуда (образно).... пауки побежали......

[vasilek55575]

- Что за шум за окном, Берримор ?
- Гей - парад, сэр.
- Что хотят?
- Хотят однополой любви.
- А им кто то запрещает?
- Нет, сэр.
- А чего тогда они шумят?
- Пид@@сы, сэр.

[katalist]

[K.Vladimir]

Актуальная, на сей момент, футбольная тема

Комментатор:
-.... один на один с вратарем! Опасный момент! Удар! Удар!! Еще удар!!!
Дааааа, таких пиз**лей вратарь еще не получал ...

[katalist]

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
Папа, я хочу @рать.
Не стесняйся! Мы в лесу — @ри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
Ну что, где ты это сделал?
В твоей машине.

[ОРИОН]

Подъехал мужик на "Запорожце", вышел и хлопнул дверью, чтобы закрыть.
Дверь не закрылась и с пятого раза.
Жилец с девятого этажа.
- Хорош стучать, уже надоело слушать!
- Так ведь закрыть машину надо.
- Кому она нужна, кто её угонит!
- Да? Угнать-то может и не угонят. А вот в прошлый раз не закрыл, так взяли и насрали.

[ОРИОН]

Встретились два друга.
- Как дела?
- Нормально. Женился. А у тебя?
- Да я бухаю.
Через некоторое время.
- Как дела?
- Нормально. Дом построил. А у тебя?
- Да я бухаю.
Проходит ещё время.
- Как дела?
- Да, понимаешь, с женой развёлся, дом продал. А у тебя?
- Построил дом, женился.

Спойлер

[ssc]

На Красной площади Ленин на броневике:
- Товарищи!
Собравшиеся скандируют:
- Леннон, Леннон!
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Хер с вами...ес ту дей...

[Муркиз]

:shock:
А как их не раздавилло?

Ты не поверишь, но обычное куриное яйцо выдерживает вес человека, если равномерно нагрузку на его концы распределить.

[просто КОТ]

Это ещё одна байка просто знаменитая... Что сжав яйцо в кулаке его невозможно раздавить.

А вот как на яйцо равномерно встать я не знаю...

[valik1979]

[fedyasolder]

- привет, Олег
- ???
- Олег, я тебе денег должен
- Олег так Олег...

[valik1979]

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех еб.т, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, п.ся вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, поп.здел и спать пойдет.