Разные анекдоты

[ОРИОН]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

[Nikson1]

и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Он им сказал , давайте покажу, как я умею!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят на обочине автодороги пять обдолбленных наркоманов, ловят тачку и при этом обсуждают своё поведение в случае если кто то их решится подвезти, самый главный говорит:
тихо садимся в тачку, я говорю куда ехать, и молчим до конца поездки.
Бац останавливается тачка, значит нарики все сели и едут, таксист не выдерживает и спрашивает:
пацаны вы чего наркоманы?
нарики, -а ты как дагодался?
блин, только нарики садятся впятиром на переднее сиденье и молчат с умным видом!

[ssc]

Стоят на обочине автодороги пять обдолбленных наркоманов..

..идет торчок по парку, несет в руках жирафа..
..и вдруг жираф говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня в травку побегать...
- Не вопрос, беги..
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше....опять:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос..
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова:
- Отпусти меня в травку побегать..
Торчок отпускает жирафа в травку, гладит и говорит:
- бля, ну када ж меня отпустит-то...

[ОРИОН]

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!! Скорей давай!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... ... всё, в фуфайке будешь ходить, дура!!!

[Муркиз]

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

[katalist]

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

[6ф1]

Если хотите сэкономить в ресторане, начните с фразы:" ну, толстушка моя, выбирай".
-------------
Сто лет назад у всех были лошади, а у богатых - машины.
Сейчас у всех машины, а лошади только у очень богатых!

[ОРИОН]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда — на чем именно вертится.

[Муркиз]

-------------
Сто лет назад у всех были лошади, а у богатых - машины.
Сейчас у всех машины, а лошади только у очень богатых!

У очень богатых сейчас шоферы и конюхи.
А машин и лошадей у них и нет - они на фирму записаны.

[ОРИОН]

Директриса:
— Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!
Ну что делать? Идём проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка.
И как назло, берёт этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом — любуется гад!
Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берём!

[АлександрЛ]

Бабка в поликлинике-
- Надо же, как продвинулась медицина за 40 лет- раньше при медосмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно открыть рот...

[Nikson1]

В зале суда, судья ведет допрос: Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
д - Нет
п - Вы проверяли кровяное давление?
д- Нет
п- Вы проверили дыхание?
д - Нет
п- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
д- Нет
п - Почему вы так уверены, доктор?
д - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
п- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
д- Только если он был адвокатом!

[ОРИОН]

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает.
Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино своим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси,
то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?

[Муркиз]

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

[Maykill]

[katalist]

[ОРИОН]

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[K.Vladimir]

Ночной сторож сексшопа, после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться "от греха подальше"...

[Муркиз]

И японский анекдот про достижения немцев - "Немецкое качество! "

[katalist]

Поезд, вагон СВ. В вагоне мужчина и женщина. Поезд трогается, мужик разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно, мужик открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться. мужик спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужик складывает газету и говорит: Правильно отец меня учил, лучше час потерпеть, чем два часа уламывать.