Про квашенную капусту. СпойлерБыл в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.
Сидят два деда на заваленке.
— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали что бы на женщин не тянуло?
— Ну.
— Кажись начинают действовать.
Добавлено after 3 minutes 30 seconds:
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Пиздишь.. Сп@здела... Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — бл@.. Заяц до@бался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю...
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты".
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Идёт дальше в надежде найти открытый ларёк. Смотрит - бар ночной открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись ceкcом.
В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком.
Он намазал руки мелом и пришёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю всё закрыто.
Иду дальше в надежде найти открытый ларёк. Смотрю - бар ночной открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись ceкcом.
В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!". Вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
"А ну, руки покажи!"
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл, скотина!"
А залезу-ка и я в свои архивы - например, компьютерные анекдоты 90 годов: Спойлер14.09, 10:34
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.
Прислано Анонимно
14.09, 4:34
Идут по улице два пpогpаммеpа. Пеpвый - втоpому:
- Говоpят, пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки
"Стелс-2" будет разpабатывать Майкpософт!
Втоpой:
- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно
зависать в воздухе...
Прислала Соня
13.09, 7:49
реезЖ..цццюилюкг
Netscape is unable locate the server.
реезЖ..цццюилюкг
Netscape is unable locate the server!!!
реезЖ..цццюилюкг!
Netscape is una...
реезЖ..цццюилюкг
PRESS ALT+SHIFT HOLY SHIT!!!
Прислал Глючник
7.09, 9:17
Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
- Известное дело, Холмс, водоpодом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен...
Прислал Дрим
6.09, 7:07
Пришла чувиха, у которой дома 486 с 512 Kb VIDEO, на работу к програмисту и
сидит письмо пишет. Через некоторое время кричит возмущённо:
- А чё твой комп одни маленькие буквы печатает?
Програмист:
- А ты просто привыкла к разрешению 600х480.
Прислал shitz
5.09, 23:34
Программист на приеме у глазного врача.
(ДОКТОР) - Вы можете прочитать эту строчку таблицы? (Показывает " КШМЫБИ")
(ПРОГРАММИСТ)- Доктор, у вас кодировка неправильно настроена.
Прислал Nik
4.09, 5:34
Пpиходит, чеpт к богу, весь в мыле, и жалyется, мол, забеpи одного гада, а то
попал к нам и дyмает что енто DOOM - пол ада yже пеpемолол и меня бензопилой
поpешить пытался!!!
(Бог): - ??? Дык, а где он ее взял???!!!
(Чеpт): - Дык ента сволочь на четвеpтом ypовне секpетнyю двеpь нашла!!
Прислал Умрик
2.09, 12:59
Новости из жизни Микрософт. Разработан женский Виндоус-98. К кнопкам "да", "нет"
добавлена третья - "может быть".
Прислал БМС
2.09, 6:26
- В чём заключается многозадачность Виндовс?
- Он глючит и работает одновременно!
Прислал Dimitrion II
2.09, 5:47
Послали Сиcадмина в армию, вот стоит он с автоматом на посту вдруг какой-то
шорох в кустах. Админ взводит автомат и кричит:
- ЛОГИН, ПАРОЛЬ!
Проходит несколько секунд и админ начинает стрелять по кустам. После обстрела
кустов он произносит:
- Юзер анонимус эксес денайдэд!
Прислал Dimitrion II, dima661@mail.ru
1.09, 0:34
Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*"
Прислано Анонимно
31.08, 1:20
ЧасПик. Едут два программера в тролебусе. Один другому говорит прямо на весь
тролебус:
- У меня чето писюк повис...
Второй:
- Может вирус какой...
- да нет здоров.
- А если поднять..
- Нет я пробывал - даже три пальца не помогают.
Прислал АлексМаньяк Из России, Питера, alexmaniak@mail.ru
Интересно, понятны ли они сейчас, а ли соль их уже испарилась без следа ?
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.
Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.
На самом деле болезнь премьера называется совесть.
Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений.
Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
Довёл до ума-остановись, не доводи до маразма! Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью.
Maykill писал(а):текистулы не застуди ...земля ещё не прогрелась
между прочим наивысший пик радикулита у старых мастеров как раз по весне.
"Если на американском форуме задать вопрос, то тебе ответят.
На израильском зададут встречный вопрос.
На русском форуме, на поставленный вопрос, тебе будут долго объяснять какой же ты мудак и больной".
Довёл до ума-остановись, не доводи до маразма! Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.
Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
— Останется, принесёшь назад.
)(уй бабе - она мужиком будет
===
Звоню своей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
-Во первых хочу машину крутую.
-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,
документы на твое имя в бардачке лежат.
-Так-же хочу жену-красавицу.
-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
-Ну и в третих хочу миллион долларов.
-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
-Милый, исполни и ты мое желание.
-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего, исполнил её желание, не исполнить побоялся.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
-Сорок, бабушка, сорок.
-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
АПРЕЛЬСКИЕ ТЕЗИСЫ о "небратьях" и о "партнёрах":
2. Германия ввела санкции против России за Крым.
А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?
3. Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США… по крайней мере именно так написали украинские СМИ.
4. С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.
5. В украинской больнице врач больному:
- Пусть ваши родственники купят лекарства, бинт, одноразовые шприцы, вату.
- Вату? И тут зрада.
6. МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.
7. МВФ отложил вопрос выделения кредита Украине.
Может, МВФ шлакоблоками обложить? Это верный способ.
8. Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
9. Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.
10. Русский офицер, чтобы избежать позора, стреляется. Украинский, чтобы избежать позора, никому не говорит, что он украинский офицер.
И о России и мире
1. Обидно, что страна Супермена, Бэтмена, Железного Человека и Хранителей покупает ракетные двигатели у страны с вечно пьяными космонавтами.
2. - «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит».
- Блин, красиво-то как...
3. Жили-были в ЕС два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - евросексуалом. Но жопа у них была одна на двоих…
4. В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».
5. США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов.
Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защиты курсовых по инфобезопасности.
6. Мэрия Москвы отказала Навальному в шествии по Тверской. Мотивировали тем, что такие, как он, уже давно перебрались с Тверской на Ленинградку.
7. Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
8. В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.
9. Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, еще раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.
10. Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.
11. Я в шоке. Зашел в KFC на курском вокзале, а там ни одного туалета для трансгендеров. Офигеть, 2017 год на дворе.
12. - Госпожа Клинтон, вы собираетесь баллотироваться в президенты на следующий срок?
- Нет, не буду. Опять в наши внутренние дела вмешаются русские юмористы, засмеют до потери рейтинга.
13. Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
