Разные анекдоты

[Maykill]

Берлин. Беженец араб садится в такси и требует выключить музыку, типа «Во времена Пророка музыки не было, и она его развращает».
Таксист, (красавчик есть же!) на это замечание, выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба, он на чистом русском ему ответил: «Во времена Пророка не было не только музыки, но и такси. По этому - иди нахуй, и жди верблюда!»

[dr.doc]

Муж возвращается из командировки. Пытается открыть дверь ключом, но у него ничего не выходит. Тогда он звонит в дверь и прислушивается... За дверью явно слышаться шорохи, и он резонно понимает, что у жены любовник. Начинает ломиться в дверь.
Жена в это время в квартире выпроваживает "виновника":
- Мотай скорее через окно, муж вернулся.
- У меня штаны не налазят, запутался, говорит любовник.
- Да брось ты их, тебе жить надоело?
Тот пытается открыть окно, но шпингалет закис, не открывается... Тогда супруга кричит в истерике:
- Через форточку лезь, а то муж уже на пороге...
Ну мужик в форточку и нырнул. Застрял, голова на улице, а ж... с ногами - в доме... В это время в квартиру вламывается муж, дает подзатыльника жене и, видя торчащее из окна, произносит:
- Я тебя, с..ка, сейчас изнасилую.
Подставляет стол, ставит на верх стул, пристраивается... Но, что-то не получилось и он с шумом падает. Поднимается, кряхтит от боли и произносит:
- Я тебя сейчас кастрирую. С этими словами идет на кухню, берет тесак и возвращается.
Любовник, видя в окно, что делается сзади начинает кричать:
- Мужик! Будь человеком, попробуй еще раз, у тебя должно получиться!

[Maykill]

ох уж эти жоны...
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

[Телекот]

ох уж эти жоны...

Это точно

[Maykill]

вот недаром у соседей МУЖ это ЧЕЛОВИК
а его супруга- ЖИНКА...всего-то

[gsmart]

Встречаются утром на остоновки три подруги. Одна рассказывает: - Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные ,просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
На следующий день на той-же остановки вторая рассказывает: - Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа член холодный. Просыпаюсь, хватаю мужа за член - ух, теплый. Успокоилась, уснула.
Еще через день встречаются, ау третьей здоровенный фингал под глазом. Те ей: - Ой, откуда синяк?
- Ой бабаньки, и мне страшный сон приснился, что у мужа яйца и член холодные. Я проснулась, мужа хвать за причендаллы, а они и впрямь холодные.
Он спрашивает: «Что случилось? »
А я ему: «Вась, а почему у других мужиков яйца и член теплые, а у тебя холодные?... ».

[gsmart]

Идут по лесу две подруги, ну не очень красивые, мягко говоря, грибы собирают.
Одна и говорит:
- смотрела на неделе телевизор, так там девушка тоже грибы в лесу собирала, вдруг вышел из зараслей сексуальный маньяк, и изнасиловал её!
Вторая: - Какой ужас.
Первая продолжает: - ещё у нас бухгалтерша молоденькая рассказывала, что они с подругой тоже грибы собирали, вдруг из чащи вышел маньяк, и изнасиловал их обоих, я вот очень боюсь, что выйдет вон из тех кустов маньяк, и тоже нас изнасилует.
На что вторая отвечает: - Эх Маня, и не надейся, не наше это счастье...

[Михаил1979]

насколько же это атмосферно и гениально)

[Муркиз]

[gsmart]

Реальная история:
Автобус из районного центра в поселок нефтяников (республика Коми). Вечер, автобус битком. Один нефтяник еле стоит, шатается и перегаром дышит во все стороны. Женщин рядом достало, ну они и давай наперебой его хаять - "как не стыдно, нажрался как свинья, как бич, людей бы постеснялся, пьянь".
Мужик поднимает голову, меедленно осматривает их всех и выдает - Я то приеду домой и просплюсь, протрезвею, а вот у вас как были ноги кривые, так и останутся...

Добавлено after 5 minutes 4 seconds:
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д’Артаньян: - Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец: - Уйди, дурак!
- Я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу!
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
Они уходят за кусты. Через минуту выходит из-за кустов Илья Муромец, потирает кулак и говорит: - Дуэль, дуэль, а сам шпана! Чуть глаз проволокой не выколол!

[MiSol62]

[uquote="gsmart",url="/forum/viewtopic.php?p=3198660#p3198660"]Реальная история:
.... Женщин рядом достало, ну они и давай наперебой его хаять - "как не стыдно, нажрался как свинья, как бич, людей бы постеснялся, пьянь"....[/uquote]
а вот анекдот:
Едет пьяный мужик в автобусе и стоит над сидящей женщиной и рыгает. Женщина:
-Мужчина, вы как свинья....
Мужик не выдержал и блеванул на неё:
-Дура, ты на себя посмотри...

[gsmart]

Толерантная це эуропа, песочница, мальчик роется, крик из окна :
- Сынок, иди кушать!
- Иду, мама.
- Я не мама, я папа!
- А кто вас, пидоров, разберет...

[MiSol62]

....а, эуропейские геи боятся пить русскую водку, говорят после нее на баб тянет...

[Zub@stik]

[Albert_V]

[Upgrader]

[Михаил1979]

[Кипучий_чайник]

Прихожу я это на работу. И неторопливо так рассказываю мужикам (а мужики знают, что я никогда никого не обманываю):

Сегодня у меня жена дома не ночевала (у тёщи осталась). Ну я, естественно, не будь дурак, позвал к себе молодую соседку, она пришла, и мы с ней пол-ночи...(такая_интригующая_пауза)...ПАЯЛИ МИКРОСХЕМЫ С ШАГОМ ПОЛ-МИЛЛИМЕТРА!

Мужики (в один голос): - НУ ТЫ И ИЗВРАЩЕНЕЦ!

(и главное, я ведь ни слова неправды не сказал! ;)
(впрочем, боюсь, что мужики тоже :(
(Соседке понравилось ;)

[asky]

Хорошенькая соседка?)

[Кипучий_чайник]

Соседка-то внешне вполне нормальная.

Но когда соседке НРАВИТСЯ паять микросхемы с сотней выводов, и шагом 0.5 мм, то внешность становится не важна!